与进食障碍分手后的生活

**次结婚时，我逃婚了。婚礼请柬已经贴好邮票，但永远不会寄出。三套粉红的伴娘礼服早已买好，却不会再有人来穿。至于那华丽的婚纱，我还未曾穿过，就卖给了商行。与婚纱相配的缎面鞋，现在应该丢在了衣橱的某个角落。 2005年8月6日，是我的结婚日。这一天来了又走，留下我孑然一身。当时，我正让我的未婚夫马克牵起我的手，并准备开始与他相伴终生。但*终我却抽离了双手，转过身，离开了。我知道我不能在得克萨斯步入婚姻殿堂，这会铸成大错。因为我的未婚夫并不是我的真命天子。 由于婚礼没能按计划举办(这是对他人的说辞），我的婚姻也自然流产。我的亲友们开始担心，我那位分别已久的“前任”会不会来“安慰我、支持我”。他们几乎确信，Ed会重新占据我的生活。 但是，我和Ed没有复合。事实上，我根本没有考虑过复合的可能性。在那样一段艰难的时期，我*不需要的就是再把一个更大的麻烦带到生活里了。我付出了旷日持久的努力才和Ed分手，所以我决不会再回头。 你可能知道，这位Ed就是进食障碍。我在治疗中学会了把进食障碍当成一段关系，而不是当成一种疾病或状态来对待。我学着将其视为一种独特的存在，他独立在我之外，拥有独立的思想、独立的人格。康复过程中，我不断地练习着，试图将Ed的声音从我自己的声音里分离出来。我知道说出“你很胖”“别吃那个”“你还很差劲”这些话的人，不是珍妮，不是我自己，而是Ed。在康复过程中，我逐渐将Ed推走，来为实实在在、真真切切的珍妮腾出空间。Ed更像是一个家暴的丈夫，所以有时我会说，我和Ed离了婚。 即使和马克分手让我极其痛苦，我也没有和Ed复合。我和马克之间虽然存在着一些问题(大多数亲密关系也都如此），但真正促使我退回婚戒的是他酗酒的问题。在我看来，我不能和一个经常宿醉，第二天都不记得自己说过什么的人结婚。我感觉似乎他爱酒甚过爱我。从我康复中的个人经验判断，我知道他是爱我的。至少，我理智上知道这一点，而我的心却从未感受到。 总之，在2005年8月6日那天的*后时刻，我没有结婚，既没有和马克在一起，也没有和Ed复合。至此，我彻底康复了。 当我在写我的**本书《与进食障碍分手》的时候，我认为自己从进食障碍中“几乎康复”了。当时我在“康复的路上”走得很顺利，几乎不再有进食障碍的症状，但我仍然会经常和Ed聊天。而当我写现在这本书的时候，我已经“彻底康复”。我不仅完全摆脱了进食障碍的症状，也不再和Ed聊天了(是的，就是康复到这种程度了！)。为了达到今天的效果，我在“康复的路上”努力了很多年。 《与进食障碍分手后的生活》标志着我从“康复的路上”到“彻底康复”的分界点。对我来说，“彻底康复”不仅意味着完全摆脱进食障碍症状，和我的身体和平相处，保持健康，更意味着我能寻找生命里的欢乐与平和。我不知道这种变化的分界点具体是在何时，但我确信，当我飞跃到了“彻底康复”的阶段后，我需要将这件事情讲述出来。 我特意咨询了我的同事兼朋友卡罗琳·科斯丁，她是一位注册婚姻和家庭治疗师，文学硕士和教育学硕士。因为她**个来鼓励我，让我认为自己已经“彻底康复”，所以我请她来为这本书作序。感谢她充满智慧的帮助，让我的个人生活，以及对职业前景的展望都焕然一新。只要我把自己看成走在进食障碍“康复的路上”，其实就在生活中给Ed留了一席之地。对我来说这就像是个自我应验的谶言：只要我还觉得Ed会来纠缠我，他就真的会来。因此我不再持有这个信念。 有必要说明的是，我在初期并没有放松警惕。换句话说，当我刚开始觉得我已经“彻底康复”的时候，我谨慎地设下了心理防线。这不是说我一直生活在对Ed卷土重来的恐惧里。实际上我一边坚持接受治疗，一边留心看着他，以防他潜伏在我周围，在我过度自信时伺机捉住我。 在我历经许多艰难险阻，撑过数年没有和Ed复合之后，我开始接受并“官宣”自己已经“彻底康复”了。这期间我经历了几个非常艰难的时刻，包括婚约取消、父亲确诊癌症，以及好友逝世。经历这些时，我没有一次想过要和Ed复合，一点类似的想法都未曾有过。我也完全不会再在日常生活中使用Ed的拟人化称呼，只是在工作中使用Ed的语言来做教学。 若你读过《与进食障碍分手》就会知道，在我康复期间，我将我完美主义那一面的想法拟人化，变成了“完美小姐”。在我将进食障碍称作Ed，并且努力与之分离的阶段，“完美小姐”这一称呼也是一个有效助我摆脱完美主义影响的工具。但在我跟食物有了健康的关系，不再使用Ed这一拟人的称呼之后，“完美小姐”的称呼我也不再用了。不幸的是，我依然是个彻头彻尾的完美主义者。(不再从Ed处寻求解脱，我便无从释怀我的完美主义，所以它对我的影响更甚以往。）因此，我开始寻找更加通用的说法。所以在这本书中，不会出现“完美小姐”的称呼，但有很多关于“完美主义”的内容。事实上，纠正我的完美主义倾向对我的生活十分重要，