基层女性生存指北

01.给自己的生活立栅栏

生活中有一些女性，在家庭里，她们被父母无休止地侵犯生活边界，被约束、控制；在职场上，她们是被使唤、开玩笑甚至性骚扰的对象；跟朋友在一起时，也总是被当众调侃的那一个。

这些人有没有想过为什么受伤害的总是自己？为什么别人总是以“爱你”“为你好”“开个玩笑”为借口，不停地侵犯你的生活？为什么！

那是因为这些人从未捍卫过自己的领地，从来没有给自己的生活划分清晰的边界，没有勇气对“入侵者”的越界表达抗议。一块土地上没有栅栏，无人看守，牲畜能不趁机践踏吗？

你怎么对待自己，就是在告诉别人应该怎么对待你。明确生活界限，建立领地意识，捍卫自己作为生活“领主”的尊严，是自我成长的**步。



04.努力的方向朝着自己

很多女性努力让自己变优秀是为了吸引更优秀的异性，我想说，把吸引异性作为努力方向永远不会让你真正变优秀。

真正的优秀，是一个人能跳出既定框架，永远将努力的方向朝着自己。

优秀的女性会不断地挖掘、探索、开拓自身潜能，不停地拓宽生活边界，以获得更多机会和选择。这些都能帮助她们获得更多、更美好的人生体验，实现更高的个人价值。她们尽情地享受那些能给自己生活带来美好体验的人和事，所谓优秀的恋爱对象只是生活给予她们热爱自我、努力绽放生命的奖赏之一，而永远不应该成为目的。



05.利己不是缺点

利己不是缺点，而是实现利他的必然过程。

不懂利己是实现不了利他的。你有一块钱时，如果不保存实力、不经历从一到十的积累过程，*后就做不到拿出其中的三块钱来利他。那些呼吁你牺牲奉献，挥舞道德大棒绑架你的人，往往是在盯着你口袋里仅有的那一块钱。

当你觉得能量匮乏的时候，不妨先做到精神层面的保本，做到不亏损、不消耗，不被外界驱动，不给自己增加额外的负荷即可。先把一块钱牢牢地握在手上，然后不断去学习、实践，在生活中全面发展自己。生活里懂得经营且愿意公平交易的人，往往不会用“自私利己”去道德绑架他人。他们会支持别人的发展，希望你做大做强后同样有东西拿出来交易合作，双方互惠互利。只有那些没有能力却掠夺成性，只想坑你仅有的一块钱的人，才会认为你不肯奉献是个问题。



08.苦难不该是女人的底色

任何平台上，只要出现女性艰辛谋生的形象，比如那些肩上挑着重担、背上背着孩子的农村妇女；比如那些晚上摆摊卖夜宵、满头大汗的女人；再比如风里雨里送快递的妹子，大家的评论永远是“好女人”“贤惠”“娶到这样的女人是福气”等赞美，而那些热爱健身、侍弄花草、旅游打卡的女性则会被贴上“媛”“装”“摆拍”这样的标签，招来否定、羞辱，甚至攻击。

这大概是因为，悠闲的、享受生活的女性形象不符合中国古代传统文化里女性无偿牺牲、无私奉献的设定吧！ 似乎“苦难”就应该是女人的底色，违反这一设定的女性形象就需要贬低、打压、孤立，并且要被贴上各种负面标签以激发女性的羞耻感来进行约束。

生活里我们要远离持有这种价值观的人，也无需被他们的言论影响，走近这种人的生活，他们能和你分享的，只有苦难。



24.农村女孩，看清你面前的道路

很多偏远地区的年轻姑娘极少有接触外面世界的机会，基本没读过什么书，要么十七八岁就被父母嫁出去；要么被人介绍出去打工，几年后把钱交给父母，再重复上面的步骤。

那些被嫁出去的农村女孩，运气好的能被婆家和丈夫善待接纳，一辈子苦一点也就这么过了，但也有不如人意的情况。

所以我鼓励农村姑娘出来打工，相比于进厂，去大城市做服务员都是更好的选择。个人认为，前者环境相对封闭，后者是相对开放流动的，接触的人，从四周得到的信息，可能获得的机会都是前者远不能比的，这是一潭活水，活水才有生命，有希望。在你不够强大的时候，你挣的每一分钱都应该投资在增加自己的体能和知识上，要留在你自己身上。



25.自我修复从自爱开始

有一些女孩，只要有人对她们稍微好一点，就感激涕零、掏心掏肺地回报，甚至以身相许。

追溯这些女孩的成长过程，无外乎在成长阶段有被父母忽视、打压、贬低的经历。她们从小没有被善待，没有感受过肯定和被爱的滋味，性格普遍自卑、胆小、懦弱，总是看他人脸色，这是在恶劣的养育环境中被长久欺凌造成心理创伤的表现。有这种心态的孩子长大后总是在渴望爱和肯定，所以很容易被人利用，即便遇到真正的好人，也会深陷怀疑，觉得自己不配。

自我修复是一段漫长的道路，需要正确地认识过去，理解父母的局限性，需要从此时此刻开始抚养自己内心受伤的小女孩，陪她慢慢长大。你要学会鼓励、肯定那个小女孩，告诉她一切都会好起来，她很棒，她值得享受这世上所有的美好，她值得尊重和被爱。你不能让任何人去伤害那个小女孩，鼓励她勇敢地说“不”，不要再像当初父母对待自己那样去对待她。她会慢慢健康长大，她成熟那天，你内心的黑洞也就修复好了。一切都从自爱开始。



28.身为女性值得骄傲

女性自带的“性”和“生育”价值，不是用来交换生存资源的筹码。

女人应知道自己天生宝贵，明白自身的价值，为自己生为女性而感到骄傲，从而活得更加自信，活出自身的主体性。

女人需要带着这份骄傲，了解自己作为一个社会人要遵从的社会运行规则，去适应社会，努力创造价值。反之，就要被迫接受“不平等条约”，乖乖交出“家底”去交换生存资源，走一条毫无保障、毫无尊严的路。

真正能让你觉得从容自在，有安全感、有尊严的生活，是交换不来的，只能依靠你后天的勇敢与智慧，通过双手创造出来。





挣脱来自父母打造的愧疚感

我曾经看过一个视频，老师在课堂上给学生看了一段短片，短片里的父亲吃着馒头，生活凄苦，孩子们看后哭成一片，老师却美其名曰这是让孩子学会感恩，了解生活不易。

作为曾经对父母抱有深深的亏欠心理，常年活在愧疚感中的女儿，我非常反感这种打着“正能量”旗号，却通过对孩子进行痛苦教育、灌输愧疚感来为自己“谋利”的行为。

如果说性羞耻感是男性专门打造出来控制女性的，那么愧疚感就是父母打造出来控制孩子的。“愧疚感培养”的对象不分儿女，当然女性因为天生的高同理心，所以愧疚感可能更为深重。千百年来，它是一条套住我们脖子的绳索，用来自上向下地剥削压榨。

哪怕到了现在，还有相当一部分人，尤其是偏远地区的人们，基本社会保障需求仍然要落到家庭这个社会*小单位内，落到以血缘为基石的个体身上，需要家庭成员之间互相分担和消化。正常情况下的家庭分工是这样的：父母帮孩子买车买房、成家立业，孩子出钱出力照顾病榻上的父母，为他们养老送终。也就是说，家庭主要是以满足功能需求而不是情感需求组建的小团体，它的终极目的都是为了降低自身生活的风险。

父母为了孩子在将来能对自己发挥功能性保障会怎么做？一是培养“孝文化”。“孝文化”的核心就是顺从，先孝后顺。几乎每个父母从孩子出生起就会把“听话”“乖”这几个字挂在嘴上，背后的含义就是告诉孩子不需要有自己的想法、见解、意见，听父母的就行了。二是灌输愧疚感。父母会从道德角度给孩子施压，例如经常说“我这样做都是为了你”“我过得这么苦都是因为你”等等，以此激发孩子的愧疚感来实现控制、奴役孩子的目的。

在养育孩子的过程中，很多父母唯一的价值感来源就是子女对自己的需要，所以哪怕孩子没有需要，父母也要创造出来。他们甚至选择以一个苦大仇深的形象示人，一边对孩子所有的琐事大包大揽，一边抱怨连连，活在以吃苦为荣的道德优越感中。他们通过一种近似自虐式的生活方式让孩子持续不断地心生愧疚。一个孩子只要被愧疚感支配，那么父母就拥有了控制他的力量。

当下很多孩子面对父母时总抱着欠债、还债和报恩的心态，只要父母没有过上他们认为的好生活，内心就会不停地谴责自己。即使他们靠自己的能力创造了一些财富，也会对物质享受充满罪恶感，面对美好的人和事时，觉得自己配不上。背着这些重负，精神便不会舒展，也不会感到快乐。那么，对于在这种环境里长大的孩子，成年后该怎么破局呢？

1. 了解父母爱的局限

很多父母的“牺牲”，不过是为了增加让你无法说“不”的筹码，这种牺牲是一厢情愿的，也是有条件的。他们很可能不曾被自己的父母爱过，也不会爱自己，没有自己的生活，又哪来的能力去爱别人？80后应该是**代从农耕文化的育儿方式中感受到痛苦，觉醒后尝试自我修复的群体，他们颤颤巍巍地学习如何爱自己、爱孩子。从这一代成为父母开始，人们才普遍意识到孩子是独立个体，需要被尊重。

认识到一些父母没有爱、不会爱并不是为了去怨恨，而是去理解他们所处时代的限制和自身认知的局限。你需要停止对他们的渴望，降低对他们的期待，剥离“父母光环”的支配，不在情感上被他们牵制。这样你才能以一个全新的、没有愤懑的理性视角去看待、处理亲子关系。

2. 你才是自己的主要责任

你要知道，父母经历的贫穷、不幸并不是你的责任。由于自身的认知局限，他们可能会在养育你的过程中不断暗示一切都是因为你，但你对于被带到世上这件事是没有选择的，父母为了满足自身生育愿望而做出的选择，怎么就变成“一切为了孩子”呢？如果父母在养育过程中给予孩子足够的爱，尽到了应尽的责任，孩子回报父母是自然而然的情感，不需要任何外力驱动。

如果你活在愧疚感中，那是生活在提示你有一对精神贫瘠的父母，而你恰恰是他们生活的“受害者”。你要做的就是认清情感和责任的边界，只有自己完成修复和成长，将来才有可能对父母伸出援手，真正地帮助他们。如果你在本该大步向前发展自身的年纪无法摆脱亲情羁绊，结局大概就是跟着父母一同在泥坑里挣扎，互相索取，互相指责，互相怨恨。

3. 尊重父母的生活方式

很多父母无意识中把孩子培养成了离不开自己的巨婴，所以孩子成年后也很少能主动完成和父母的分离。我们很少被当作独立的个体抚养长大，也就不大可能和父母之间产生“你是你，他们是他们”“你有你的生活，他们有他们的生活”这些边界意识，导致我们普遍拥有可怕的拯救欲。

不同的年代和成长环境，注定父母与子女有着截然不同的生活方式与思维模式，不要幻想改变对方。所以，无论是吃馒头咸菜，还是习惯一分钱掰成两半花，或是以某种自虐式的方式生活，都是 父母已经形成的肌肉记忆，你能做的是不要再给自己制造不必要的痛苦，妄想去改变他们。学会尊重父母的生活方式，毕竟你的生活是你的，他们的生活是他们的。

4. 学会富养自己

我们的父母，尤其旧时代孩子的父母，大多是以低标准把孩子养大的。在这种低配版的养育模式下，很多人都不敢触碰美好的事物。当你一直在三分的水准线上生活，走上社会后别人给你三分善意，你就会感恩戴德，遇到五分的，你必然会诚惶诚恐，产生自我怀疑。很多人谈恋爱时遇到好一点的对象都觉得自己不配。

事实上，我们每个人都配得上更加美好的生活，我们来到这世上就是为了创造美好、体验美好、享受美好的。吃苦不光荣，请学会识别周围的苦难教育和道德绑架，把“你不配”的信号拒之门外，看透其中的本质，独立思考，善待自己，积极朝你自己想要的生活奋进。

希望新一代的父母能学会和孩子一起成长，修复自我，从自己曾经受到的苦难教育中觉醒，去爱、去支持、去鼓励孩子，把他当成真正的“人”去尊重，全方位地培养他的独立性。