《不是我失败 是有人太坏》

　　这本书可以帮我们认识自己的问题模式 　　文/李雪 　　（精神分析心理学学者，《当我遇见一个人》作者） 　　抽出时间来读读这本书很有益处。我们每个人都或多或少存在一些精神病态的表现，但不等于就是精神病态者，这本书可以帮助我们认识自己的问题模式。 　　识别出身边的精神病态者并且及时远离或者保持清晰的界限，能给我们的生命减少很多麻烦，甚至事关生命财产安全。 　　识别精神病态者，说简单也简单，凭人类的直觉即可，如果你在原生家庭里体验到真实的爱，那么你天然的就会排斥精神病态者，你的直觉就会告诉你，在精神病态者身上，没有真实的情感，也没有真实的关系。 　　如果你的父母正好是精神病态者，那么这会很大几率增加你被精神病态者纠缠的概率，TA 们会在你身上嗅到这样的味道：你的界限是可以一步步被侵蚀的，总有一种方式能够突破你的自我保护。或许是躁狂的许诺满足你的自恋妄想，或许是给你制造内疚从而操控你，或许是激发你的拯救欲来剥削你，或许向你扑污水让你自证无罪等等。这些通常也都是童年你和父母关系模式的再现。 　　这所有方式的背后，都是TA 不在乎你的感受，TA 只关心如何达成TA 的意志。这是精神病态者的核心，TA 们的心理发育水平没有进展到客体水平，他们的内心里，别人并不是跟TA 一样的人，只是满足TA 自己的工具。所以精神病态者不会真的关心别人，他们只关心如何操纵别人来满足自己，并且毫不在意这个过程会给别人造成多大的痛苦和损失。 　　精神病态者也分段位高低。高段位的精神病态者，经常让人觉得很迷人。因为TA 们身上似乎没有常人的束缚，他们根据需要切换角色的速度之快让人乍舌，他们好像没有什么固定的人格结构。但是这一切，如果你体验过真实的情感连接，精神病态者都会给你一种虚假的感觉，感觉那种快速建立的美好关系是空中楼阁。 　　如果你说，可是我很难很有这方面的直觉，能够觉察到情感的真伪。确实，高段位的精神病态者经常是影帝影后。那么还有一个可能更容易操作的检验方法，就是看一个人是否会为自己的行为负责任。 　　精神病态者，无论把话说得多么漂亮，一旦事情出现不好的后果，他们在行为上是不会去负责任的，因为在他们的感知里，任何事情都不是TA 的责任，都是别人的错，或者别人蠢，活该。 　　所以检验精神病态者，可以观察，当你和对方出现冲突的时候，对方的直接反应，是把责任推出去，还是愿意去了解问题出在哪里，负起责任。 　　或者你可能疑惑，有些人擅长推卸责任，但或许不至于是精神病态者？我觉得在诊断学上叫什么，其实并不重要。重要的是，无论选择朋友、工作伙伴、伴侣，如果你希望未来的日子好过，都可以遵守这个检测方法：当发生冲突、损失的时候，看对方*关心的是证明我对你错，还是关心如何解决问题，让关系和事情朝好的方向发展，能够为自己负起责任，是交往的**原则。 　　我觉得，谨守这一个原则，你的人生就能够避免大多数狗血悲剧。 　　内文书摘： 　　事情*坏还能坏到哪儿去 　　当你下定决心要斩断操纵狂对你的控制时，你的心底就会冒出许多这样消极的情绪：你会担心即将发生的事；你将害怕某些很具体的东西。*糟糕的是——你会因为这一次破天荒地为自己考虑而生出某种负罪感。 　　请别误会我的意思：我并没有把你想象成一个完美无暇的人。你和我一样有自己的缺点和不足，然而这并不意味着你就活该被操控、被玩弄。所以，在解救你自己脱离操纵狂的魔爪的过程中，你真的应该多为自己着想一下。随着时间的推移，你会找到方法弥补自己的缺点，提高自己的。但那是后话。 　　相反，真正需要你马上着手的，是提高你抵抗这些消极情绪的能力。身负恐惧、忧虑和负罪感的生活是让人很难忍受的。相信我，这三种感受我都经历过。我人生中有一段日子都快把自己修炼成忧虑专家了。但是后来我想通了——我所担心的事情，大部分都不会发生。 　　在苏珊? 杰弗斯（Susan Jeffers）的一本很棒的畅销书《怕归怕，做归做》（Feel the Fear – and Do It Anyway ）中，她非常清楚地讲述了我们应该对这些消极情绪采取什么样的态度，并向我们揭示了以下这些有关恐惧的真理： 　　? 除非你固步自封，再也不尝试新的事物，否则恐惧会永远伴随着你！ 　　? 如果你害怕做某件事情，那么摆脱这种心理的唯一方法是……只管去做！ 　　? 能帮你减轻恐惧、提高自信的唯一方法是……行动起来！ 　　? 面对未知的时候，不只是你害怕，每个人都会怕！ 　　? 生活在无助感之中要比直面恐惧更可怕，因为无助感会衍生出潜在的、更深的恐惧！ 　　我们从中学到了什么 　　简而言之，情绪是真实存在的。否认这些情绪没有任何意义；就好像有人跟你说，没什么可怕的。这种建议从没帮到过任何人。这些情绪（恐惧、忧虑等等）是真实存在的。不过这并不意味着你就得被迫任其掌控你的生活。关键就在于此。尽管恐惧是真实存在的，但是有一些反制措施能够帮助你避免被恐惧压制得失去行动能力。 　　这世上总有事情会让你害怕，这辈子总有某些时刻会让你担忧——你若是接受了这样的现实，就能更容易地忍受自己心里时不时冒出来的这些情绪。把话说得再明白点就是：消极情绪是躲不掉的，只有招架的份儿。 　　当我给客户做个人心理辅导时，经常遇到的一种态度是，生活必须时时刻刻都保持完美状态。可是生活它老人家做不到啊。 　　那是完全不可能的，为达到这个目标而努力也绝对没有任何意义。那就好像是在做一个理想国的梦，永远也不可能梦想成真。 　　想要试着忽略和逃避这些消极情绪的做法也是一样的不切实际，那就好像是在追求一个没有冲突的世界。那种环境不存在的。不管这听起来有多残酷，你必须放弃这个不切实际的幻想。 　　你真正应该做的，反而是学会接受一定程度的恐惧和忧虑。 　　倘若你对自己或你爱的人不负责任，萌生内疚之感是正常的。但倘若你是在设法解救自己脱离他人的利用和剥削，就不必感到愧疚。从现在起，让那个剥削你的人自力更生去吧。 　　怎样才能学会接受一定程度的恐惧 　　答案是，你怕什么就去做什么。解决这个问题的心理学原理极为简单。当我们想帮助害怕蜘蛛的人克服恐惧的时候，用的也是一模一样的原理。让害怕蜘蛛的人每次接触一点点与蜘蛛有关的事物，直到他们发现蜘蛛其实没有想象中那么危险。（蜘蛛确实让人觉得不舒服，但极少对人构成危险。）好吧，我描述得太简略了，实际过程自然要比这复杂得多，不过基本上就是这么个意思。你越是害怕什么，就越要让自己去接触。 　　假如你怕黑，心理医生会让你在黑暗中坐上一小会儿，直到你意识到黑暗并不危险。开车时出了车祸或者骑马时从马背上摔了下来，心里留下了阴影的话，也是用这个方法治疗。哪怕你心里毛毛的，也得再次跨鞍上马。 　　我*害怕的事莫过于此 　　如果你的伴侣提出的某件事情你真心不想参与，又害怕拒绝，就想象一下当你真的不情愿地去满足这个要求时内心将是怎样一种感受，并把这个感受与你的恐惧做一下对比。假设你的伴侣对床笫之事有某种你无法接受的怪异而变态的癖好，具体是什么，请自行想象一下。你深知如果自己拒绝的话，他就会大动肝火、骂骂咧咧或者没个好脸色，并对你使出十八般的操纵手段，目的只有一个——让你改变主意，同意他的要求。要是你同意了那个怪异的要求，会是什么感觉？你身体力行的时候，会是什么感受？这样的感受与选择拒绝并面对他的怒火相比，真的让你觉得更好受一些吗？ 　　怕归怕，但做还是要做。用前面讲过的技巧，把拒绝说出口。记住我之前说过的：这样的人配不上你。 　　你的内心总会有消极情绪的。你无法完全保护自己不受它们的影响，但是你可以选择由谁来触发这些情绪：你自己——还是别人。当别人操纵你的时候，你要对你自己和自己的人生负起责任，大声地、清晰地、明明白白地把拒绝说出来。 　　请你想一想：每个人在离开心理舒适区的时候都会感到忧虑和恐惧，可是仍然有那么多的人把这些情绪抛在一边，“只管去做”——既然这样，那么就只能有一个结论：问题并不出在恐惧上。问题在于你选择如何面对它。 　　还有，记住这个：脑袋里的想法并不可怕。你也许要问，这话是什么意思？这么说吧，恐惧和忧虑是在你的脑袋里产生的。是你在脑袋里开始担心由于没答应妻子无理的要求，妻子要发脾气了，担心她整个周末都不会搭理你，担心她会气得直喘，然后泪水涟涟。这一切担忧都存在于你的脑袋里，在它们真正发生之前，都只是你的想象。而且，要改变你自己脑袋里的想法易如反掌。 　　例如，你可以给自己灌输这样一个积极的想法：现在我已经掌握了所需的方法，我的人生将重新由我自己做主。