把生活过得有仪式感

**章 婚姻与家庭：做一个有爱的人 幸福婚恋——人人都需要的四种爱的能力 家是*小国，国是千万家。在中国传统文化中，“家国天下”的情怀深入每一个中国人的骨髓。在2016年**届全国文明家庭表彰大会上，习近平主席强调：家庭是社会的细胞。家庭和睦则社会安定，家庭幸福则社会祥和，家庭文明则社会文明。 家是由夫妻二人组成并共同支撑的，夫妻关系的好坏决定了家庭幸福指数的 高低。夫妻感情和谐，才可以举案齐眉、琴瑟和鸣。心理学家弗洛姆说：“爱的问题不是对象问题，而是能力问题。”就像没有学会游泳，换泳池是没有用的。我们拥有爱的能力，才能让家庭更加幸福，让夫妻关系更加亲密。 我们学习了DISC行为风格理论以后会发现，每个人身上都有DISC特质，只是比例不一样而已。所以，当我们遇到事情的时候应该想到：凡事必有四种解决方案。爱的能力，也可以分为四种：D控制、I想象、S依附、C独立。 **种爱的能力：D——控制 环境的安全性对每个人都是一样的，但每个人感受到的安全度却不一样。安全感较低的人，控制他人的欲望较强；而安全感较高的人，更多的是控制自己。所以，越不能控制自己的人才越需要控制外界。反过来说，越能控制自己的人，是越不需要控制外界的。 夫妻关系中，大多数人的安全感是比较高的，所以大家更多的是对自己的控制。比如控制自己的情绪，不让自己的情绪伤害到对方和自己；在有冲突时，控制住局面、化解情绪并正向认知不让其恶化，以及把握好进退节奏，给予对方足够的空间。有时候也在于不要过多计较，给对方多一点空隙。 恰到好处的控制对亲密关系是有好处的。恰到好处的控制，是指这种控制不会给对方带来不适感，也不至于让对方有过度的情绪反应。首先，把控制权让出给对方；其次，让对方感觉到他（她）被需要。聪明的人要让出自己的一小部分主权给伴侣，让对方感觉到是他（她）在控制你，而不是你在控制他（她）。 控制的另一面是被需要。被别人需要才能证明自己的价值。如果想婚姻幸福、满足和快乐，就要想办法让对方感到你需要他（她）。 男女在控制上的不同。男性，倾向权力语言，表现为占有、保护；女性，倾向关系语言，表现为包容、浪漫。 这种差异与古老的社会分工有关。女性在分工中承担采集果实的工作，一般留在家中，所以注意力持续放在家庭成员的关系上；男性需要外出打猎，注意力经常放在家庭之外。 社会在进步，现在分工已经不那么明确了，有些女性比男性更厉害，更有地位，事业更成功；而男性也能够越来越维护细腻而持久的关系。 00女性的控制，常常有两种方式： **种是抱怨。不断地抱怨是向对方传递：你不能，也不愿意满足我的需要。这既否定了对方的能力，又否定了对方的愿望。这是抱怨*终无法解决关系问题的原因。 另一种方式是撒娇。撒娇能精确激活对方的英雄主义，同时也暗示：你能够，而且也愿意满足我，男人很难抵挡这样的控制。撒娇时，没有求人所导致的羞耻感，也不会投射羞耻感给对方，所以对方往往是乐呵呵地“被控制”。 男性的控制，也有两种方式： 一种是逃避。上床假睡、玩手机，或者离开家。从效果上来说，这种逃避可以起到保护女性的作用，避免冲突。但这种方式也可能会更加激怒女性，让她觉得你不重视她。 另一种方式是“哄”。哄老婆*重要的，是要戳到她的开心点，这个点是她想听、爱听，也是渴望听到的，这样才算是真正的哄，否则只是在编造假话。 第二种爱的能力：I——想象 恰当的想象是美好的，是诗意生活的象征，表达的是我接受真实的你，也保有我对你的美好想象。 想象能使夫妻生活更加甜蜜，充满浪漫色彩，活在真实与虚幻之间；想象使语言插上了翅膀，任意飞翔。每次出差要收拾行李回家时，我都会想象着太太做好美味可口的饭菜，在家门口等着我，并且给我送上一个拥抱……夫妻的情感顿时浓烈起来，迫不及待地朝着家的方向踏上返程。 过度想象会导致两种弊端：丧失自我和理想化。 丧失自我：失去了自己，全身心地为对方而活，把所有的关注度都放在对方身上。这样不仅失去了自我保护的能力，被依赖的人也会感到很沉重。从心理学上来看，在亲密关系中失去自我的人，其实自我评价很低，很自卑。 理想化：因过度的理想化，为了爱而不顾一切地在一起，在一起后又因无法忍受一点点的不完美而埋怨甚至贬低对方，让对方感觉无价值、遭遗弃和被剥夺。越理想化，在现实生活中幻灭得也越彻底。 我们常常把自己的内心投射到伴侣的身上，比如把梦想情人投射给真实遇到的那个人，爱上他（她）以后，发现对方并不是自己理想中的那个人，于是就会失望或者焦虑，还想去改造对方。钱锺书说：“老实说，不管你跟谁结婚，结婚以后，你总发现你娶的不是原来的人，换了另外一个。” 人注定不可能十全十美。爱，要接纳对方真实的样子。 第三种爱的能力：S——依附 依附就是有一些心理需求或现实需求无法自我满足时，需要通过借助他人的力量来满足。依附他人，弥补了我们自身的软弱、局限和无能为力，让我们的人生更加完整。 依附是亲密关系的重要标志之一。依附不是融合，适度的依附是亲密的表现，而过度依附是索取，会导致对方不堪重负甚至逃离。 过度的依附，源于不自信。不敢表达自己真实的想法，不懂得拒绝别人，需要依附别人来体现自己的价值。 *好的状态是成为既能被对方依附，也能依附对方的人。 第四种爱的能力：C——独立 独立是通过自身努力来满足自己的心理需求和现实需求。独立意味着可以做自己，*大的优点就是安全感。但过度沉浸在自己的世界中，可能会忽略对方的依附。 夫妻关系中，想要处理好依附与独立这两者的关系，必须注意以下两点：清晰的界限、正确处理冲突。 “界限”*早是由结构派家庭治疗大师萨尔瓦多·米纽庆提出来的，界限清晰是健康人格的*明显的特征。界限分为僵化界限、模糊界限和清晰界限。 夫妻关系，是以丧失某种程度的自由为代价，来获得稳定的关系。稳定的关系应该有清晰的界限，在关系上既不融合，也不疏离；既亲密，又自由。 在处理依附与独立关系的过程中，难免产生冲突。过度依附，冲突意味着：请离我远一点；过于独立，冲突表达的是：我们的关系处于疏离。冲突是一种爱的反向表达，换句话说，每次冲突的背后都孕育着美好。 冲突是亲密关系的晴雨表。如果能很好地化解冲突，婚恋关系将会变得更幸福。冲突不是为了赢过对方，而是赢得对方。 当我们遇到冲突时，以下方法可以帮助我们更好地化解冲突： 积极暂停，深呼吸； 认同情绪，正向表达； 说对五句话，从对立面走向共同体。 **句：你说得对。 第二句：我理解你的感受。 第三句：你看重的是？ 第四句：怎么做会让你更舒服？ 第五句：增加夫妻合作，有哪些改变的可能？ 懂是*好的爱 如何建立亲密关系呢？海峰老师常说：“懂是*好的爱。” 我总结了“一三六六”原则，这也代表了一生顺顺的美好祝愿。 一，指一个原则：爱其所是，而非爱我所愿。 我爱的是你本来的样子，而不是我所希望的你的样子。我爱的是你本来的样子，是件很有激情的事情，能让我们不断发掘对方的闪光点，不断收获惊喜。如果我们都能做到爱其所是，就会放弃对对方的改造。不改造对方，也能让我们处在自由的状态中。不把对方过度理想化，就不会有失望；不把自己的内心投射给对方，就能够分清双方的界限。 比如，我和太太结婚前，她就告诉我，她习惯晚起，而且不太喜欢收拾房间。所以，结婚后，我也尊重她本来的样子。我习惯每天早上5点起床，然后晨跑、打太极拳。我生怕弄醒熟睡的太太，自创了一套轻巧的掀被、挪身、下床的动作，*大限度地不影响到她。太太告诉我： “你起床，我都不知道呀，睡得很踏实。”晨跑后，我会打扫房间，为她烧开水，并保证她起床后，能喝到55℃的温水。 三，指亲密关系发展的三个阶段。 伯纳德·默斯坦(Bernard Murstein)提出了“刺激—价值观—角色”理论，他认为，亲密关系的发展随着时间的推移，会受到三种不同信息的影响，伴侣对于彼此间的了解也会随之加深。 **阶段：刺激，主要由外部特征，如外貌、金钱、地位、身份、身体吸引、欲望所引起。 第二阶段：价值观，相互交换态度、信念和对问题的看法。 第三阶段：角色，比如养育方式、事业、居家等。 在刚认识的**阶段，起决定性作用的是刺激。随着时间的推移，在第二阶段，价值观会越来越重要。到第三阶段，影响亲密关系的是角色。如果要让夫妻关系更亲密，需要双方有担当，扮演好各自的角色。 六，指亲密关系的六个特征。 这六个特征可以转换成问题，从中可以看出夫妻关系的亲密程度： 你们互相了解吗？ 你们互相关心吗？ 你们互相依赖吗？ 你们步调一致吗？ 你们相互信任吗？ 你们彼此忠诚吗？ 以上六个问题是否都要做到百分之百呢？亲密关系不是做到完美，而是做到足够好，就可以了，这是因为： 过分追求完美，本身就是人格脆弱的表现。这样的人在婚姻生活中不能接受自己的不完美，也不能接受伴侣的不完美，所以随时处于害怕犯错、害怕被批评的紧张状态之中。这样一个伪装、虚假的自己，很难从对方眼中看到真实的自己。 保持间隙的夫妻，可以在对方面前做真实的自己。间隙，是夫妻双方保持既亲密又自由的关系的前提。 六，指亲密关系的六个误区。 我们在和另一半相处的时候，常常会产生以下六个误区，从而影响夫妻双方的亲密关系。只有跳出这些误区，才能更好地维护婚恋关系。 误区一：非血缘关系血缘化。 血缘关系的特点是无法终止，割肉剔骨都不能，而亲密关系是可以终止的。当我们在潜意识中把亲密关系转化成了血缘关系，就会在无意中通过言语和行为给对方带来伤害。 误区二：平淡替代激情。 老夫老妻，这么浪漫干啥，送花不如送棵菜花，弄点实际的，还能吃。日剧《昼颜》描述了这样一种婚姻状态：“结婚就是用失去的热情来换取安稳，过了三年，丈夫会把妻子当成冰箱一样对待。打开就有吃的，坏了也不去维修。” 当生活趋于平淡，物质趋于丰足，当爱人变为亲人，我们不禁要问，曾经的那份激情是否已经消散？又有人说激情终将如潮水般退去，留下的只有平淡。 误区三：孩子隔离夫妻双方情感。 过度以孩子为中心，忽略了夫妻之间的情感交流甚至亲密关系，同时也会使孩子感觉到情感上的重负。因为夫妻间被隔离的那部分情感，会流向孩子，孩子会被迫扮演某一方配偶的角色。 这至少会导致两种糟糕的结果：一是孩子的容器功能可能会被撑破，使他（她）无法消化自己要面对的那些问题；二是会影响孩子的社会交往，因为父母太需要他（她）。 误区四：双边关系多边关系化。 结婚看似是两个人的事，实际上是两个家庭甚至两个家族的相互融合和接纳。但亲密关系是两个人的关系，其他任何人的介入，都可能成为问题，这些问题包括：夫妻感情受损、夫妻对孩子的权利受干扰、各种边界不清所导致的冲突等。 误区五：亲密关系同事化。 夫妻共事是常见现象，但要划清边界。没冲突当然是好事，如果有冲突而且难以调解，*好放弃同事关系。 我和太太都是培训师，我俩各做各的，原因是不想为培训的事产生分歧，把双方的争执带入到亲密关系中去。 误区六：自我功能外包。 有些在职场上叱咤风云的女孩子，一谈恋爱就退化，变得什么都不会了，什么都需要男朋友帮忙。 常见后果有两个：一是功能压抑后，对方又不能及时发现，就容易产生怨气；二是对方可能感到被过度索取，想从这个关系中逃离。显然这两种后果都会对关系产生破坏。 宫崎骏说：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光欣赏那个不完美的人。”对于夫妻来说，*好的相处方式莫过于你欣赏我的不同，我也接纳你的不完美，而不必试图去改变对方。 人们既在爱里受伤，又在爱里获得滋养。夫妻关系的关键不在于有多合得来，而在于如何处理彼此的合不来。