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图文详情
  • ISBN:9787522200774
  • 装帧:一般胶版纸
  • 册数:暂无
  • 重量:暂无
  • 开本:32开
  • 页数:219
  • 出版时间:2021-03-01
  • 条形码:9787522200774 ; 978-7-5222-0077-4

本书特色

接纳不够好的自己,在情绪与灵性上自我和解台湾心理类畅销书全新引进版权,新增「第七章 每个人都是独特的生命」,温馨上市! 你是否经常感觉自己不够好、没价值、没人爱、缺乏安全感? * 成长就是不断治愈的过程。 *在当下与自己和解,与自己的感受、需求及内在的一切和解,与不完美的内在小孩一起成长。 *带你一一检视自我、情绪、沟通、人际、家庭、改变等生命中的重要课题,厘清与自己的关系,看见心底那个受伤的小孩,帮助你培养爱自己的能力,重获生命力量。 * 台湾资深临床心理咨询师洪仲清,累积多年深厚个案经验,融合个人生命成长与领悟,带来全新心理学畅销著作。 这本手札式的心理学/人生哲学著作,主题清楚,章节分明,简洁有力,每节内容短短的段落,文字轻松,含义却引人深思,敲击人心。每一个小议题都能联结到你我的生活经验。现代人生活繁忙,阅读的时间也越来越少,本书正好适合忙碌的你我,一书在手,有空就打开来阅读,可长可短,句句忠言,不但发人深省,也可应用于现实生活中,保证受益匪浅。──台湾著名婚姻咨询专家 林蕙瑛 这本书让你真实地成为自己,与自己的各个部分联结、和好。──心灵疗愈畅销书作家 苏绚慧

内容简介

  人我沟通、人际关系、内在情绪、自我认同……我们经常感到惶惑不安,被莫名所以的情绪牵引,找不到生活的意义与重心,也在不知不觉当中,遗落了生命中原有的自适与美好。  爱得深,就怕得多。如果没有先爱自己、找到自己、厘清自己,就会怕失去,怕不可预知的未来。  当我们真正开始与自己对话、认识自己、接受自己、跟自己和好,我们才会发现,原来,只要把自己完满了,内心的平静自在、和谐的人我互动,以及丰润生命的关系,早已掌握在自己手中。  成长就是不断治愈的过程。  在当下与自己和解,与自己的感受、需求及内在的一切和解,与不完美的内在小孩一起成长。  带你一一检视自我、情绪、沟通、家庭、改变等生命中的重要课题,厘清与自己的关系,看见心底那个受伤的小孩,帮助你培养爱自己的能力,重获生命力量。  台湾资深临床心理咨询师洪仲清,累积多年深厚个案经验,融合个人生命成长与领悟,带来全新心理学畅销著作。

目录

**章 认识自己是一辈子的功课
当我们在惧怕里自在了,就能重新看清自己
爱人之前,先爱自己
追求独一无二的意义
真正的幸福
认识自己,是人生永远的功课
犯错是改善的基础
从“觉察”到身心灵平衡
表达感受是一种好习惯
莫忘初衷
自己的角色
向内寻求答案
负面情绪的漩涡
安于平凡
生命的原型
坦承无力,也是种成就
缺角的圆,得靠自己补齐
了解,才能有真正的接纳
有意义的生活
自省的力量
*有力量的自我表达
孤独不是一件坏事
看清“需要”,调整“想要”
听,身体在说话
……

第二章 人生要追求的不是快乐而是平静
第三章 两个人有两个人的美好一个人有一个人的自在
第四章 “有理”走遍天下
第五章 家庭是一门值得投资的幸福经济学
第六章 往改变的路上走去
第七章 每个人都是独特的生命
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节选

  《爱上不完美内在小孩》:  在他人难受时,我们付出关心,在我的理解里,这种关心可以用“安慰”的方式。  安慰他人之前,我们得先建设自己,要能敏感觉察,情绪控制不能太差。要不然,本来想安慰一个人,但却怎么安慰都没效果,越安慰我们越气,甚至对我们本来想要安慰的对象发脾气,造成反效果。  “哭什么哭,有什么好哭的……你是有抑郁症吗?”“再哭我打你……不要在我面前摆这个脸……你到底有完没完?”  我常看到这样的安慰,本来可能想助人,但是助人不成,反而被对方厌烦、嫌恶。一般人对其他成人还不敢如此过分,但对自己的孩子容易脱口说出这样伤人的话。很遗憾,我曾亲眼看见家长真的因此动手打孩子——通过二次伤害,要孩子连同**次伤害也吞进去。  还有一种状况,安慰者就是伤人者,这样容易让受害者越被安慰越难过。有时候,找比较中立的角色安慰,效果会比较好。  其实,要安慰一个人,需要很多知识及能力上的培养。*好的安慰,本质上很接近疗愈。  如果有一个人,修养很好,看起来安详平静,那他有可能不需要说什么,光是让对方看到他,就能感觉难受少了几分。要谈抚慰人心的力量,而不强调个人修养,那就是忽略了根本。  我们在修炼自己的过程中,能再注意下列几点,或许会对安慰他人更有帮助。  首先从负面的情况说起,也就是我们在安慰他人时,需要避免哪些举动。  **,就是刚刚所说的“批评他人”。批评带有否定他人情绪的味道,但情绪是主观的,无所谓对错。  “你这没什么吧,我那个时候,连饭都吃不下,快瘦到不成人形了……”“男子汉大丈夫,你这样很像个女人,连我在旁边都觉得很丢脸……”  有些人,只有淡淡的难过,或许他只要有人来安慰,感觉到被在乎,就觉得好受多了。或者,有些人还有足够的理智空间,能帮对方设想,知道“他应该是想安慰我,所以说出这样的话”。又或者,安慰者分享的经历相当精彩,分散了被安慰者的注意力,转移了难受的情绪。在这些情况下,上述的安慰方式也能发挥作用。  若是被安慰者悲伤程度比较高,或是安慰者的语调与态度较为轻佻,这样反而容易使被安慰者产生负面情绪。从更深一层来说,当我们轻易觉得他人的感觉不算什么,某种程度上,我们会有一些优越感产生,或者只是想借由分享自己的经验,来解决自己还没收尾的问题。如此一来,我们的情绪没跟被安慰者同步,互动容易失焦。  “自我揭露”是安慰的一种方式,但重点在于被安慰者的情绪缓解,而不是安慰者的情绪去除。我遇到过一种人,常在安慰他人的时候,大谈自己过去的种种,结果话题都在自己身上打转,对被安慰者反而只轻描淡写地说几句,被安慰者只好找理由脱身。  第二,避免长篇说教。有人喜欢扮演长辈的角色,喜欢被认为有智慧,喜欢拿社会资历去吸引他人的注意。因此,会说出类似以下的话:  “我早就告诉你,不要相信他,这种人我看多了……”“你就是在考试前还在玩,我不是跟你说了吗,你这样怎么会考得好……”  千金难买“早知道”,用“早知道”来说教,常让人觉得在放马后炮。都已经很难过了,还要被这样念叨,这是说教,不是安慰。说教有说教的好处,但它不是用来缓和负面情绪的,相反地,说教常对他人产生某种程度上的压力。  如果从正面来谈安慰,**个基本动作就是倾听,让当事人多说一点。先让当事人把情绪发泄完,把事情的来龙去脉完整叙述一遍,别打断他,就有减少负面情绪的效果。在对话上,要常用问句,以及使用摘要。  “你是说,他在告白之后也没有响应,就直接跟他同学说他不喜欢你?”“让我把听到的讲一遍,你看对不对,就是……”  ……

作者简介

  洪仲清,台湾大学心理系毕业,拥有临床心理师合格证书。曾任心理治疗所所长、台北市立联合医院临床心理师。  擅长协助自我探索与觉察、情绪教育、亲子教养咨询、人际与家庭沟通、压力管理、孤独症、早期疗育发展评估等。  工作之余希望通过书写,和大家分享自己观察、自省的心得,以及利用心理学的专业知识,帮助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友们,找到一条属于自己的疗愈之路。  “洪仲清临床心理师”的“脸书”粉丝目前人数已突破30万。常有来自世界不同地区的网友在此留言、讨论,学习面对情绪、觉察自己,以及原生家庭等课题。

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