真正强大的人,都敢于“得罪人”

三招搞定难相处的人

明白了化解冲突的关键在于我们如何看待这种关系，而不在于如何扭转对方的“不可理喻”，我们会更有信心去应对这些冲突。毕竟，我们总有机会解决关于自己的难题，因为控制权在我们自己手里。没鞋不要紧，因为没鞋的人知道应该去买鞋，怕的是鞋在自己手里，却满屋子找鞋，还又累又气。所以，找准冲突的关键所在，就像低头看到了自己手里的鞋，已经从“搞不定”向“搞得定”迈进了一大步，剩下的就是如何把鞋穿上的问题了。

不用把难相处的人想得太复杂，我们不妨先做好□□三件事再看。



用开放的心态做排除法

排除法好比出门之前照镜子，看自己是否少穿了一件衣服。开放的心态则是更诚实地面对镜子里的自己，而非只看见美化后的自己。是的，遇见难相处的人，我们经常会无意识开启自我美化滤镜，认为问题出在对方身上，自己没有问题。

和对方陷入看似无解的冲突时，请深呼吸，想象自己在一面大镜子面前，先排除这两种情况：



我没有随意贴标签

人是一种依赖感觉且联想能力超强的生物，经常会莫名地喜欢或讨厌某个人，还会给并不了解的人贴某些标签：全职妈妈生活里只有孩子，她肯定不幸福，所以向我发难；35 岁还没有升任总监，他的职场生涯已经提前终结了，他一定是因为自己没能力，才迁怒别人；等等。当我们为某些人贴上一些不友善的标签时，往往是因为我们自己太片面，或者是心情太糟糕。我们贴在别人身上的所有标签，都显示了我们自己的狭隘。

我不是那个难相处的人

“难相处”是一种主观感受，有可能我们自己才是难相处的人也说不定。经常问问自己：“我在事件中的要求和行为，是否有调整的空间？”这让我们有更多的机会进行自我反思。自我美化是一种本能，如果我们不进行反思，就会真的认为自己白璧无瑕。但事实真的如此吗？我想你心中自有答案。



你可能会说：“我为什么要从自己身上找原因？有问题的人又不是我！”我们要警醒：有问题的人往往就是我们自己，只是我们没意识到而已。所以，首先使用排除法是十分有必要的。当自我美化滤镜被卸下，“原来我才是那个小丑”的感觉真的很不好。


尊重对方的同时保护自己
在给予对方足够尊重的同时，要保护好自己，这看起来是两码事，但其实是一件事情：因为尊重了对方，所以保护了自己。
尊重对方是指，我们的思维方式和言谈举止都表明，我们虽然不认同对方，但愿意尽量理解对方的想法和行为。真正的尊重不是说说而已，而是要由内而外传达出一种态度。除了语言，还包括眼神、微表情、语音语调、肢体动作等。
保护自己是指，我们在物理或心理上与对方进行隔离，为自己创造一个安全区，不让对方过多地影响自己，伤害到自己。对方处于一个巨大的旋涡之中无法脱身，我们首先不要跟对方一同卷入。在物理上进行隔离比较简单，就是尽量不与对方来往，砍断交集。如果只是为了保护自己，我们完全可以远离这个人。但物理隔离并不是在所有情况下都适用，因为我们总会遇见各种冲突，如果一味地远离，就丧失了人的社会属性，我们会寸步难行。

这时候，我们要学会心理隔离：明白对方身处旋涡之中，不会跟他一同被卷进去。心理隔离好的办法就是尊重对方，相信对方有应对旋涡的方法：如果一个人对下属总是很强硬，那么他是在用强硬应对丧失话语权的恐惧，我尊重他的方式；如果一个人总是传递负面情绪，那么他是在用负面情绪应对生活带给他的苦涩，我尊重他的方式；如果一个人总是不肯承担任何责任，那么他是在用逃避应对责任带给他的压力，我尊重他的方式。

尊重可以让我们自然而然地与对方隔离开来，明白双方各有自己的方式，从而建立心理上的安全区，且不需要切断所有的关系。



积极地提问和聆听

面对难相处的人，我们的反应往往是指责和评价。经验告诉我们，这种指责和评价很容易让冲突升级。这样一来，我们非但解决不了问题，还会给自己挖一个更大的坑。当我们做到开放和尊重对方时，自然就说不出指责和评价的话了。这个时候，我们该做什么呢？

面对僵持不下的情况，我们可以选择积极地提问和认真地聆听。而且，我发现，这个办法“老少皆宜”。

举个例子。我带女儿下楼玩的时候，经常遇见一个四岁多的小□孩。他总是做一些吓唬人的动作，甚至朝小朋友扔小石子之类的东西。带他的阿姨除了大声制止他，也不知道该怎么办。

次看到他拿东西打我女儿的时候，我在心里就给他贴了个“熊孩子”的标签。我瞪了他一眼，刚好被他看到，结果他双手叉着腰，走到我面前来瞪我。我本着“不跟小孩子一般见识”的原则，没有理他。

第二次，他又朝我女儿扔小石子，我女儿也开始朝他扔小石子。我赶紧把女儿叫了过来。小□孩怒气冲冲地跟了过来。我对女儿说：“不可以朝小朋友扔东西。”他就在旁边瞪着我们。女儿指着他说：“是他先扔的。”我没有多想，只是为了哄女儿，

说道：“他可能是想跟你玩吧。”他仍然在旁边愤怒地看着我们。我觉得气氛有些尴尬：教育他吧，毕竟我不是他的家长，不管他吧，他又这么不礼貌地看着我们。于是我问他：“你叫什么名字？”谁曾想，他的表情一下子就□了，忙说：“我叫麦克斯。”

看来，他并非有什么恶意，我又问：“你几岁了？”他马上回答说：“我四岁多了。”我接着问：“你上幼儿园了吗？”他告诉我他的幼儿园在一座山上，还告诉了我幼儿园的名字。后，我指着女儿问他：“你是想跟她玩吗？”他不好意思地点头。女儿见我跟他聊起来，很快就不讨厌他了，还伸出手拍拍他衣服上那只会发声的小熊，两个人很快□成了朋友。
后来，我反思了整个过程。我先是撕掉了贴给小□孩的“熊孩子”的标签，然后尊重他应对“想跟别人玩但不知道如何表达”的方式，接着用提问的方式让他自动卸下了“难相处”的面具，后从他的转□中知道了他的真实想法。于是，他从“熊孩子”□回了可爱的麦克斯。
我逐渐发现，很多人那个“难相处”的面具，在他们感觉自己“被听到和看见”之后，就会慢慢被卸下。每个人都有自己的核心价值诉求，不论他们用什么样方式来表达自己的诉求，只要他们感觉自己的心声被听到之后，他们就会缓和下来。
总之，对待难相处的人，只需要三个步骤：搞定自己，搞定距离，搞定对方。搞定自己，需要我们用开放、包容的心态审视自己的思维定式，不给别人乱贴标签，确保自己不成为那个难相处的人；搞定距离，需要我们以尊重对方为前提，以建立自己的心理安全区为结果，由内而外地进行隔离；搞定对方，需要我们通过提问和聆听的方式来探寻并确认对方的核心价值诉求。如果我们在第三步遇到了困难，不妨重新进行一下前两步，说不定会有不一样的发现。正确运用这三个步骤，你会发现难相处的人也会□得不再难相处。