两个人的孤独

病态恋
　　自制渴病症导致更多不幸
　　我们的心从来是病源体，
　　严重的人甚至患有“渴病症”，
　　透过患病满足自己被照顾、关怀甚至怜悯的欲望。
　　Case1.
　　渴病换取男友照顾
　　伊芙莲。29。护士
　　天性悲观又多病
　　我当了6年护士，每天要打理很多病人，工作压力很大，越做得久越知道人生很多疑难杂症，即使感冒也可以致命，好端端地入院，结果却无机会再出院了，觉得人生充满无常和病苦。也许是我天生悲观主义，实在并不很适合当护士。而我的悲观性格也影响到我的人生观，尤其是对爱情的态度。我经常感到爱得很无助，无法跳脱出来。
　　我谈过三次爱，全部悲剧收场，不是被抛弃便是被欺骗，每个男朋友在闹翻前都大声叫我去看医生，说我有病，讨厌死了。男人都宁愿女朋友有病，讲大道理说不懂得照顾她而离开吗？总之，我在男人心目中总是有缺陷、不健康的女人。是因为我工作不定时，没有时间陪他们吗？又或者他们是嫌弃我经常接触病人不干净？
　　一年前，我和一个同部门的医生谈恋爱了。他很能干，很多女人和病人都对他有好感，尤其有女人缘。这是我一开始便对我们的关系存有隐忧的地方。我们见面时间不多，但每次他都对我很好，很关心我的情绪。常常问我是否开心，有什么不开心的地方。他是我*细心的男朋友，老实说，我感到很高兴。可是，同时我又感到没有安全感，怕他以同样细心的口吻和态度对其他女人或病人时人家会爱上他。
　　依赖吃他开的药
　　我是个多疑的女人，怕他会被人夺走。不知何时开始，我总是告诉他我有各种的病征，要他诊断我，可是其实我也不知病在哪里，总之全身不舒服，心翳不安。可能是那天照顾过一个什么样的病人，便说自己有类似的病征。有时我也搞不清到底是真有病还是装出来的。
　　我很容易入戏，幻想力很强吧。他很紧张，替我照过心电图，验过各个器官也找不到病源。他开始怀疑我有心理病，可我坚决否认不肯求医，却要求他给我开药，吃过了便无事，而事实上吃过药后我真的感到心安多了，渐渐吃他的药便成为习惯。
　　他的工作压力很大，有点精神紧张，哪个星期我见他的时间少了，我的问题又再出现，他的精神便会更紧张。这样我们过了紧张的半年，我也吃了半年药，情况时好时坏。我发现他开始感到很疲累，有次他放假，说想一个人去旅行两三天，想静一下，我听了感到更害怕，问他是不是不再想理我了，是不是我给了他很大的不便。他说他很累，每天见太多病人，而我又是他*担心的病人，他觉得很无助。我强迫他不能不理我，不然我会病死，我已经心痛得厉害。我哭得很痛苦，他心软了，说永远不会离开我，叫我放心。而他结果没有去旅行，放假的几天等我下班陪我，我觉得很心安。
　　他要离开我威胁自杀
　　那次后他开了一些心脏药给我，我却越吃越觉得心情很差，全身都不对劲。脾气也很大，结果和他为了小事情吵了很多次。*后他没办法，也没有气力了，毅然提出分手。我*怕的时刻终于到了，很害怕很害怕。心情像大难临头一样，知道我不能没有他，满脑子都是他会离开我的情境，很可怕。我不肯，威胁要自杀，他又收回了分手的话。
　　我知道他心软，很难做得出离开我。可是我也知道他的精神每况愈下了，我很担心他，可是我的病也在恶化，失眠心烦。终于在他屡次的劝告下，我肯见精神科医生，可是我打从心底不相信，也不想被那个精神科医生治，心还是依赖他医治我，爱护我。我没有吃那个精神科医生给我开的药，他说的每句话我在心里逐句反驳，觉得他根本无办法明白和了解我。他不是我的医生。
　　男朋友说我给他太大压力了，他感到很脆弱。结果，上个月他真的耗不住病倒了，住了3天院无法工作。我内疚，觉得是我害他的，想自杀，可是没勇气，也不甘心，怕不能再见到他，也怕他遇上健康美丽的女人会心动转向她，那我便是白爱白死了。
　　我承认我是个懦弱的女人，我喜欢占有我的男朋友，不容他有任何背弃或疏忽我的机会，我要他替我诊断，听我的心跳，开药给我，我乐于做他的病人，扮演病人的角色，因为他是医生，他有责任医好我。可是我也许是害了他啊。我知道我的爱是病态的，但我无法自拔，请教我该怎么办呢？
　　素黑剖析：
　　*棘手、*难治疗的心理病，莫过于病人自己一手泡制，潜意识里导演和自娱的顽疾。
　　伊芙莲策划自己生病，强迫自己变成病人，博取爱人的关怀和治理，便成功地由心理演变成生理病征。原理很简单，我们向潜意识发放患病的讯息，它便会顺从向身体下命令，结果身体真的会发病。这是利用了我们日常由心理带动生理的运作模式。我们的心从来是病源体，严重的人甚至患有“渴病症”，透过患病满足自己被照顾、关怀甚至怜悯的欲望。
　　病原来就是很好的心理避难所，将自己变成弱者，便不用以理性和自控的姿势承担世上种种的不幸。所以小孩子*懂得诈病，拒绝长大的大人也希望病态地活。因为我是病人，我理所当然应受到照顾和保护；因为我是病人，所以我有理由不需要付出，需要百分百领受关怀；因为我是病人，即使我想独立和付出也没有能力，力不从心很可怜。
　　瞧，成为一个病人，原来可享有很多福利和保障，真不赖。
　　爱情路上扮演病人的角色可享有依赖强者的好处，没有人会怪责多疑贪心妄想自大的爱人，因为他病了，他不正常。病人都隐隐知道内心秘密的功利，只是不想承认罢了，只因承认了，便得长大，变回正常成年人，不能再有任性和胡闹的余地。结果呢？还要爱人陪自己一起病，这样的话，便能证实对方对我的爱是真心的，可以为了爱我牺牲自己。
　　病态的爱十分戏剧性，很伟大也很感人。这是古希腊悲剧遗留下来给我们的集体文化潜意识。为加强悲剧性，渴病症的人甚至都希望自己能病死，一来将永远被遗憾地怜爱和记住，二来先死的爱人将永远不会被抛弃，三来当然可以更浪漫更赚人热泪啊。
　　自编自导自演，从来是爱情渴病症病人的独门技能，为实践幻想中的爱情大悲剧不遗余力。这些人*容易被打动，也超级容易打动自己，结果，戏一直一直演下去。
　　如斯的爱情强迫妄想症，不是太恐怖了吗？
　　大家扪心自问，是否或多或少导演过类似的病戏，自演病人角色把爱情勒死？
　　依赖被医治的懦弱，本身已种下纠缠磨烂的感情祸根，也导致越病越依赖，越依赖便越病的恶性循环，结果还是绝路一条。病是真的也是假的，心理病须返回心理和心性的层面治理，必须马上处理和自救。没有谁比自己更清楚自己的病源。
　　只要向潜意识发一声号令，停止发病的意愿，身体会神奇地渐渐好起来。给身体回复平衡的讯息自我拯救。当然，要发号令绝不容易，尤其是对自虐习惯很严重的病人而言。所以，还是应该寻求专业治疗师协助。不过，小心造成另一种依赖。归根结底，决心自疗才是必要的条件。
　　爱是*佳的灵药，为了爱不要再连累爱人，要他和自己陪葬。爱情没有必要沦为病态悲情剧。爱是黑暗的曙光，没有悲观的必要。世界已经有太多不幸，我们还要借爱的力量制造更多的不幸的话，实在浪费了爱。正面滋润爱，不要抽干它的水分。勇敢向自己说根本没有病，不要再依赖药物和自虐的凄美了。
　　病态女人自制悲壮式不幸
　　她将幻想变成痛苦的感情游戏，可现实中，其实她从没有恋爱过。所有的关系都是她选择的结果。
　　Case2.
　　宁愿受虐，乞求爱
　　Purple。30。跨国企业秘书
　　10年恋爱被虐待被抛弃
　　我就是搞不清我到底属于无恋爱却一世桃花命，还是性格决定命运的女人。
　　10年来恋爱关系不少，总是被虐待被抛弃，就是没有一次能开花。
　　一般人都觉得我很cool，不容易相处，爱美，给人贪靓的感觉。其实我享受自己一个人的生活，喜欢做什么便做什么，不用担心另一半的感受。
　　我并不是没有男人过不了活，也不急于找男朋友。
　　我和**个男友交往时，同时有另一位对我很好的男人A。A喜欢我，但我真的没办法爱他，我告诉他只能做朋友。虽然我已表明不爱他，但只要我喜欢的东西，他都会买给我，我接受他对我的一厢情愿，足足长达10年。我知道他是真心对我，我有困难时他都会主动帮我。
　　这是两段关系。
　　然后，七年前因为工作上的变动，我碰上一位相识但不熟悉的同事B，他的出现完全改变了我的人生。和他一起三年，中间分开过很多次，不到两三个月他便会回来逗我，我又盲目地回头。可他是很小男人的类型，他和一起10年的女友分手然后跟我在一起，却对我的过去十分怨恨，会怪我曾经不选他，而选了一个比我矮的男人当爱人。那是第三段关系。他知道我不爱那个男人，却跟他上过床，所以说我贱，要我向他认错。一次，他在我不在家的时候跑到我家，对我妈说我已不是处女了，又说了很多我不想妈知道的事。
　　天，这个男人，我不知该怎么说了，他令我的妈妈很伤心。开始我还有点自我，要和他分手，说“你也有你的过去”，可渐渐我变得口服心不服，却不多作声，到*后被他完全控制了，变成一个没有自我的傻瓜。
　　变太同事只喜欢我的躯壳
　　只要是他喜欢的我都迁就他。他不容我做facial，不准我到喜欢的店里买衣服。他不喜欢我的思想，说要把我的脑割开，把他前女友的思想放进去，因为她是个坚强的女子，跟我完全不同，所以希望我做得比她更好。
　　其实他只喜欢我的躯壳，他说的话十分难听，在我和他的朋友面前批评我，又说我家人的不是。我觉得很难受，为他我失去了我的朋友。我告诉自己因为爱他所以要信他。他对我没信心，常常会用不同的方法试探我是否爱他多过爱自己。我甚至想离家出走，每天都哭，想死在他面前表示自己的爱。
　　原来我一直不知道，他根本没有和前女友分手，我疯了一样，想过死。
　　四年前我们真正分开了，而我也调到另一部门，但大家仍在同一大厦工作。我怕面对其他同事，大家都知道我被他玩弄，他在其他人面前说我的一切，我觉得抬不起头做人。我每天都不敢准时下班，怕见到他，想起他的背影我的身体已在颤抖，脚也走不动，有很多地方我都不敢去。现在，他已和旧女友结婚了。
　　这是第四段关系。
　　日文老师欺骗我
　　同年，我又被一个做part-time的同事骗钱。为什么做好人不会有好报？为什么要在我的伤口再开一刀，利用我的同情心？我相信报应，也可能是自己以前太任性和野蛮，才会遇上这些男人。
　　这是第五段关系。
　　两年前，我去学日文，认识了老师。那时我的心情常常很坏，每次喝酒和别人说心事时都会哭，不知不觉间，老师喜欢了我。我知道只能把他当哥哥，他是有太太的。起初我因欣赏他对他太太的爱而尊敬他，可他对我说和我一起感到舒服，并提出性的要求。我没有答应，因为我不会再做那种事。他没有强逼我，渐渐我变得关心他，可他却开始疏远我，教我很难受，仿如陌生人，我接受不了。我没有再见他，只余下自己一个人，又不敢到他常出现的地区，可以走的地方又少了。
　　这是第六段关系。
　　医生结婚我妒忌
　　去年我去看医生，医生说我有情绪病。我告诉他我不相信人，不敢去爱人，没有男人是可以的，但我怕别人对我要求性，我有内疚羞辱的感觉，想做一个好人，不再做错事。可另一方面我又自打嘴巴，希望别人关心我，把别人的关心当成爱。
　　例如这个医生。有时他为我做的好像比一般医生好，他很聪明，对我很包容，我会对他生气和大哭，暗地里很喜欢他。我不知道他的一切，我变得贪心，希望他每次都关心我多一点，得不到时就会很伤心。我无法控制自己，虽然我知道这是不可能的事，只是自己在做梦，叫自己醒过来，但我会sendmail给他，有时也会给他发短信。好几次，我为了他对我生气，或不回我的电邮和短信而发病。我每天都想他。他说我是他的病人，也是他的朋友。我问过自己到底是来治病还是来求爱的。
　　几个月前我知道他结婚了，不能接受，直至现在我仍胡思乱想。前两天我不舒服打电话给他，他没有回复。他是故意吗？还是嫌我太烦了？
　　这是第七段关系。
　　像乞丐一样讨关心
　　我知道自己又像乞丐般讨人的关心。我不敢贪心，怕到*后剩下自己一个人，一个人走这孤独的路，所以我不能再做错了，不想人家离开我，讨厌我。我的心、脑和口都不一致，潜意识在跟我说谎。其实我的梦想是遇到一个好男人和我组织家庭，我为他生孩子，生活安稳。但现在的我连照镜子也不敢，走到街上怕见人，身心乏力。
　　我说过很多次想死，或许这句话对我来说好像开玩笑。每当我情绪低落的时候都会想到“自杀”，我也对自己说不可以再令我妈伤心，只要她还在，我不会自杀的。
　　我到底该怎样做？我知道只有自己才可以帮到自己，但我很疲累。没有爱对我来说真的很重要吗？
　　素黑剖析：
　　缘来缘去，不外害怕孤独一个人，承担你自己。
　　没有天生苦命的桃花劫，性格决定命运倒是七分真，剩下三分留给执著。
　　Purple的*大问题不是遇人不淑，命运弄人，而是过分依赖，自制爱情受伤者的不幸命运。
　　也许Purple不愿意知道，但她的潜意识里早已很清楚，她是宁愿当病人，靠近不适合自己的男人，或者借不适合自己的男人制造恋爱假象，幻想相爱或被拒绝的宿命。爱与不爱并不重要，重要是她的mind（思绪）享受和男人假设恋爱关系的惯性，发现对象不适合自己时选择不放手，让自己承担错误的关系，因为游戏已经开始了，不想中途停下来面对现实，然后顺理成章地借*终梦醒时的扫兴“证实”自己的不幸，自我安慰和怜惜，享受扮演病人、容易受伤的女人的角色。
　　很多人，尤其是女性，都暗地里喜欢这种浸淫在委屈的状态，暗里享受被控制、虐待、折磨、剥削或者不能被爱的悲痛，越是痛苦和委屈，心里越满足，深深感到作为女性能承担爱情的悲壮感（sublimity）。因为悲壮，爱变得有意义了。所以大部分女人对被虐、被侮辱，甚至只是被拒绝的状态都舍不得放手，还背负着“尽管不对劲，还是很爱他”的教人无法理解的执著继续痛下去，因为“无法理解也要爱”是爱的本质，可能很凄美。事实却只有四个清楚不过的字：自讨苦吃。
　　Purple甚至懂得分裂地制造假理性。表面上希望自己独立，不需要男人，但实际上她懦弱得要命，很需要男人在身边，给自己假象，以为拥有爱。所以，她宁愿和一个不像样的男人在一起，被他虐待，也心甘情愿，因为一个爱字。其实她潜意识里自虐得很快乐，不舍得对控制她的变态男友说不，也乐于对骗钱的男人认命。她会对好色老师的疏远感到感情受伤，借医生的关怀堆砌爱的幻象……一切将持续下去。因为得不到爱，所以无法幸福，所以永远值得被可怜和同情。
　　她将幻想变成痛苦的感情游戏，可现实中，其实她从没有恋爱过。所有的关系都是她选择的结果。是她太害怕孤独一个人了，可是人生本来就是孤独的。她抗拒接受面对自己的人生，宁愿变成病人，甚至以为已积极想改过，下定不想再犯错的假决心，乞求人家的怜悯。其实她潜意识里明白这样的她更容易博取同情和爱护，让她感到被关怀的存在价值。命运没有待她特别薄，是她把游戏玩歪了，浪费了欲改过的能量。她知道失去幻想、懦弱的时候，她将要承担自己的生命。她就是不想，怕辛苦，想借别人的能量替她承担，这就是她*大的心魔。
　　我们本来就需要承担自己的生命，这才算是成长，也是生存的责任。跳出自困的迷思，了解自己的病态，疲累不是自我放弃的理由。寻求他爱是借口，自爱才是出口。
　　小心纵容自我放逐的心瘾
　　那种皮肉痛楚的快感，教我忘记心痛和创伤，原来痛，也不外如是。我在折磨自己，我放不下。
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