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  • ISBN:9787519286590
  • 装帧:暂无
  • 版次:暂无
  • 册数:暂无
  • 重量:暂无
  • 印刷次数:暂无
  • 开本:其他
  • 页数:暂无
  • 出版时间:2021-10-01
  • 条形码:9787519286590 ; 978-7-5192-8659-0

本书特色

1.实用性:一本能够切实解决情感问题的书 2.专业性:一本有10年以上咨询经验的心理学家写的书 3.通俗性:一本能看得懂,看得轻松,看得舒服的书 4.社会性:满足社会对心理类图书的刚需

内容简介

人存在于世上,有三种关系:和自己的关系、和他人的关系与和情境的关系。世间的痛苦,都与关系中爱和爱的缺失有关。而爱不能流动,都与不能懂得有关。所有的关于情绪化、拖延、迷茫、无助、敏感、否定、看不惯、防御心、指责、直言直语、虚伪、争吵、恋爱困难、感情失谐、绝望,都是因为不懂得。我们不懂自己,所以痛苦却难以改变。我们不懂他人,所以想爱却孤独无力。? 如果说什么有可以让我们走向快乐幸福,那就是懂得。懂得他人,得以和谐关系。懂得自己,得以充满力量。 本书通过对事物、情感进行专业、深入的剖析,深入简出地使读者明白:改变,从懂自己、懂他人开始。有了懂得,爱就能在我们身边流动起来、传递下去。

目录

**部分

我若懂你,该有多好

我若懂你,该有多好003

他对我很好,可我爱不起来011

带伤的人,是拒绝被靠近的017

当我们看不惯的时候,我们身上发生了什么?022

我们要不要戴上面具来适应社会028

你说得很对,但是你的表达方式让我不舒服034

别人的否定和指责为什么能伤害到你?042

你是想发泄情绪,还是想解决问题?050

我放下怨恨与报复,是因为我要去爱我自己062

不是你尊重他,他就要尊重你067

没有人忽视你,那是你自己的假设073

我是为你好,所以你要改079


第二部分

你若懂我,该有多好


不要说你一无所有,你不是还有病吗?089

一个人*大的悲哀,就是不愿做自己097

找到内心真正喜欢的事103

你有很多不好,但并不影响你可以活得很好111

每个人都是只不会爬树的鸭子118

真实比优秀更容易被爱126

在迷茫的弯路里也有风景132

怎样战胜拖延症?先开始做,别想着一下就做好140

我允许自己失利,正如允许自己成功一样148

努力是种病:放慢节奏,才能快速奔跑153

我在挫败下的一次无助感162

享受生命,不需要等到拥有这些那些169

爱情中的“你应该”,就是在扒开伤口给对方看177

别怕,带着恐慌上路吧184

神逻辑:不优秀就没人爱189


第三部分

懂父母、懂孩子、懂家庭

爱与期待同在197

不是所有的关心都叫爱204

亲密关系中有了冲突怎么办211

洗不洗碗不是问题,你是否在乎我才是问题221

用力对一个人好,并不能让他感动228

先爱伴侣,后爱孩子236

家长,请直面你的期待242

爱自己,才能真正爱孩子248

当父母们想去修正孩子的行为时254


第四部分

因为懂得,所以才能变得更好


做自己的心理咨询师263

你不是真的想改变269

为了改变现状,你愿意付出多少275

别让你的人生一直在一个模式里重复282

螺旋向上:一个人的改变是怎样发生的289

怎样改变他人296


展开全部

节选

**部分 我若懂你,该有多好 我若懂你,该有多好 一 我访谈过很多案例,其中人际关系里一种比较普遍的痛苦就是:对方不理解他们,于是他们感觉到委屈、愤怒。 也有些人渴望遇到一个能懂自己的人。他们的想法是:我不要求对方有房有车,我只希望能遇到一个懂我的人。这话说得仿佛懂你比有房和车更简单似的。 我看过一篇很美的文章叫作《你若懂我,该有多好》,其中写道: 每个人都有一个死角, 自己走不出来,别人也闯不进去。 我把*深沉的秘密放在那里。 你不懂我,我不怪你。 这让人感觉别人不懂自己好像是个错误一样,甚至到了“我不怪你”的地步。这篇文章当时非常流行,因为它写出了很多人内心真实的需求:你若懂我,该有多好。 被懂得,那是很多人内心深处的期待。那感觉是我把自己尘封在一个无人问津的角落里,我期待有个人可以悄悄把它打开,期待有人可以透过我无所谓的外在,看到我内心柔软的自我。我不必去言语,他就可以知道并照顾到我的内心需要。那是一份多么美丽的期待。如若这个世界上能有这样一个人,那定是我的知己或恋人。“士为知己者死”,为他付出再多我也愿意。 有的人对被懂的渴望,要比对童话的渴望更强烈。童话我们还知道是虚幻的,被懂得这种感觉,他们却总认为这个世界上真的有人能得到。 二 被懂得固然美好,但那到底是怎样一种美好呢?为什么有的人这么需要被懂呢? 因为别人的懂,可以让我活得更简单:如果他懂我,我就不用思考如何表达了;如果他懂我,他就能高质量地陪伴我了;如果他懂我,就能帮我解决困难了;如果他懂我,我只需要像婴儿一样,呼哧呼哧地喘气,一切需求就都可以得到满足,不必觉得那么累了。 人类不停地提升科技水平,人工智能成为流行,让科技代替人思考,就是为了让人活得更省力。被懂,就是这样一种省力的方式。 那为什么要省力呢?因为一个人太难了,太苦了。苦和孤独才需要别人懂,因为难懂。快乐几乎不太需要别人懂,因为这个太好懂了,几乎不会产生想要别人懂的这种需求来;而且,即使不懂,关系也不大。 被懂得,是人潜意识里想要逃避生活之苦的一种方式。生活越是苦,就越是渴望有人懂我,渴望有个人可以带领我、陪伴我、保护我、帮助我,让我可以重新像个婴儿一样生活。被懂的感觉,就是被宠成孩子的感觉。 婴儿是*渴望妈妈能懂的,因为婴儿对生活是无能为力的。他什么都不行,生存全方位地需要依赖妈妈。婴儿无法言语,所以,妈妈会用天生的敏感和亲子之间的默契来发现他们的需求,完成懂得这一步骤,而后无条件地满足他们。这种感觉是如此之美好,以至于我们在潜意识里形成了一生都想过这样的生活的念头。 被懂,只是你内心的匮乏,一种期待有个人把你当成世界中心的匮乏。 三 然而被懂依然是很难的。“有个人能懂我”,只是个美好的泡沫。原因有: 懂另外一个人会消耗自己。 对妈妈来说,她为了懂得婴儿而付出的代价并不小:妈妈要给婴儿高度的关注,要放下自己的事业、家务,把婴儿放到重要的位置上,要很有耐性地去猜、去学习,去请教有经验的人。 懂的前提就是,以对方为中心,非常重视对方,暂时放下自己的小世界,全心参与到对方的世界里。这对人是很消耗的。 被懂,对你来说是一刹那的快乐。对懂你的人来说,却需要消耗很多能量。 经验有差异。 妈妈要懂得婴儿,就需要自己有被懂得的良好经验,需要妈妈依靠自己分泌本体氨。对妈妈来说,这已经很难了;更别说当你长大后,开始接触社会,开始获得家庭之外的经验时,别人不知道你的背景,不知道你的经历,不知道你的特点,懂你有多难了。如果要别人懂你,就要克服自己的经历给自己的影响这一困难,放空自己。 别人真的难以花费那么大的力气去琢磨你内心的“小九九”。就连你自己的妈妈,也不可能在你长大后依然那么懂你。 四 这并不是说别人懂你是件不可能的事。如若你想让别人懂你,就要学会帮别人节约懂你的成本,包括让别人知道: 你是怎么想的; 你遇到的困难有哪些; 你需要什么; 你为什么需要这个。 比如,你渴望被陪伴。你得通过表达让别人知道:你为什么需要被陪伴,没人陪伴你的时候让你感到难过的是什么,你需要对方什么样的陪伴、怎么陪伴,是陪你说话还是听你倾诉,抑或是给你提建议,为什么你需要的是这样的陪伴而不是那样的陪伴。 听起来可能很难。不就是陪伴吗?这么复杂吗?那当然,每个人对于陪伴的理解不一样,需求不一样,方式不一样。你对自己有多陌生,你表达起自己来就有多困难。你有多懂自己,就能从多少个方面表达自己。 这就像你给别人讲一道数学题一样。你有多熟练,讲起来就有多轻松。而你如果只懂一点儿皮毛,就会责怪学生笨。 当然,你这么表达了,别人也不一定会懂,但会增加懂你的概率。有的人没有懂你的心,有的人则没有懂你的情商。更精确的表达,只是帮助那些愿意懂你的人更好地懂你。 幸运的是,我相信这个世界的善良,当你去表达自己内心的苦楚时,还是有很多人愿意去懂你的。前提是,懂你没有给别人带来太大负担。 不要觉得一个人爱你就愿意花精力去懂你,在这种索取里,再多的爱也会被消耗没的。 五 然后你会发现,自己懂得自己后,其实别人懂不懂你已经不重要了。比别人是否懂我更重要的是,我是否懂自己。你才是*可能懂你自己的人;你才是那个“你若懂我,该有多好”的人;你才*了解自己心底的想法,*知道自己心底真实的秘密,是*不会欺骗、背叛和离开自己的人。 你会发现,其实和自己交流是*美妙的事情。我们之所以渴望有人懂我,是因为我们不懂自己。 当你能够懂自己时,你就可以找很多的方法来为满足自己内心的需求而努力。你若需要陪伴,而且知道自己需要什么样的陪伴、为什么需要陪伴,就会知道怎么找到这样的陪伴。你如果需要安慰,并且知道自己需要怎样的安慰、为什么需要安慰,就能很容易地找到相应的安慰了。 懂自己的过程,就是长大的过程,就是成熟的过程。你会以一个成人的眼光看待世界,而不再期待着世界上会出现一个人能像曾经的妈妈一样来无条件地了解你和满足你——你可以成为自己的妈妈。 六 当你能够懂自己,也能跳出来看看这个世界、看看真实的他人时,你会发现: 你并不是世界的唯一,所有人都一样。当人们长大后,每个人都是作为孤零零的一个人存在于世界上。每个人都渴望回归婴儿时期,都渴望有人无条件地懂自己。无论男人还是女人,都渴望被重点关注,都希望有个人可以在自己不需要努力通过语言和行为表达自己的时候就能满足自己。 这时候你就会意识到: 如果他来懂你,谁来懂他?你们这两个都需要被懂的人,谁先满足谁呢? 每个人都只能对自己负责,也都可以、应该对自己负责。 你如果想去爱他,那么可以用一个成年人的眼光去看待他,不再把自己封闭在某个角落里,把心打开,然后去感受他的呼吸、他的心跳,带着好奇和他建立联系,感受他的内在。你会发现,他也有颗脆弱的心等待着你看到。你会惊讶于人性的脆弱,你会心疼,你会感动,你会想像妈妈一样爱护那颗脆弱的心,就像你看到路边酣睡的小猫一样,忍不住去抚摸和照顾。然后,你就成了懂他的那个人。 结果便成了:我若懂你,该有多好。 一颗被懂的心会慢慢被修复,还会变得柔软,进而愿意向别人敞开,像一只被放到安全环境里的小乌龟一样,慢慢探出头,望望这个世界。所以,他在内心的需求之壑也被填满的时候,就会反过来走向你、看看你,于是你内心的那个洞会被填得更满。 这才是真正的爱:杯满自溢。然后对方的水杯也会被装满爱,并反哺于你。 七 两个人同时成为成年人,是极难的事。遇到愿意一时把你当宝宝的人,你就是幸福的人。没有人能一直懂你,但通过表达,你可以让别人在某一时刻懂你。通过从你自己的那个角落走出来,你可以看到别人,懂别人。 人世间的美好,无非就是: 被别人懂; 懂自己; 懂别人。 只有**个的是婴儿,只有*后一个的是圣人,三个全有的才是正常人。 *初那个呼喊“你若懂我,该有多好”的人,不过是个躲在角落里索取的人。与其这样,不如走到阳光下,做个付出者,做个照亮角落的人,这样的话,你就是全世界*富有的人。 “你若懂我”始终不如“我若懂你”和“我能懂你”来得好,不如后者让人觉得美妙。 他对我很好, 可我爱不起来 一 有一种人会对你很好,好到让你感动,但你就是没法爱他。 我有一个朋友,单身女性,她谈了一个男朋友。男朋友会接送她上下班,会送她礼物,会关心她的生活,会修灯泡、马桶,对她很好。男朋友想结婚,可是她却很犹豫。她觉得:他虽然很好,却非常不上进。对于事业,他满足于现状,经常打游戏、打牌,幻想一夜暴富,特别不切实际。她很清楚地知道这个男朋友不是自己喜欢的类型,但是又放不下,也不忍心放下。 这种现象不仅在恋爱时存在,其实在婚姻中也大量存在。我访谈过很多拥有安全型婚姻的人。他们普遍认为,对方对自己很好,温柔体贴,百般照顾,宽容理解,但自己就是感觉没有激情,非常绝望;对方越是对自己好,自己越是感觉彷徨。这个现象普遍存在,不分性别。 跟一个“好人”在一起久了,对方于你而言就更像是一个特别好的陪伴者。这让你感到很安心,但也很孤独。我把这种感情叫“安全型”,意思就是:他对你很好,可以照顾好你的身体、生活,让你不用操心,让你觉得生活很安全、很踏实。 但是他不能带给你心动,不能带给你激情,当你觉得无助的时候,他会让你觉得安心。但当你恢复到正常状态的时候,你又会觉得他乏善可陈。你无法对他动心,无法对他产生爱情。你觉得这不是你要的人,想放弃。 二 当你想放弃的时候,理性又在说:我不能。因为: 1.这样的自己太坏了。人家对我这么好,我却想放弃他,这样多伤害人,这样我就是一个坏人了。 2.他是个靠谱的人,错过了可能就真的没有了。万一我再也遇不到对我这么好的人了怎么办? 3.感情是个不可靠的东西,他的硬性条件和性情却是稳定的。 4.朋友亲人们都说他好,值得我去好好珍惜,既然在一起了,为什么要随便分手?我不想成为一个"

作者简介

丛非从,应用心理学硕士、国家二级心理咨询师,曾被壹心理评为“心理学影响力50人”之一。 目前,他在北京开设了北京丛非从心理咨询工作室,也是公众号“丛非从”的主笔。 长期在北京、上海、深圳等城市开设“萨提亚模式自我成长工作坊”“OH卡探索潜意识工作坊”等课程,无数人从中受益。 著有《原来,懂比爱更重要》《我真的很棒》等多本畅销书。

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