自我的诞生

有撒谎癖且容易紧张的女孩 这个个案的主人公是我的一位来访者，她是个女孩，这里称她为M。她来找我咨询时是 25 岁，当时我发现她有两个非常特别的地方，一个是有撒谎癖，一个是很容易紧张。 撒谎癖就是当别人问她关于她的信息时，她永远不会在**时间说实话。例如，假设她月收入是 12000 元，如果有人问，她绝不会**时间如实相告，哪怕是*好的朋友也不会。她要么说多一点儿，要么说少一点儿，就算跟真实收入只差一点点，她也不会说实话。 当然，你可能会觉得收入属于个人隐私，想保密是可以理解的，但她在很多其他事情上也这样。例如，吃了一顿饭后，别人问她花了多少钱，她也极少说实话。 这种撒谎癖不是道德问题，因为她不是为了骗取好处，更无意伤害他人。我认为，她这么做只是为了把自己的真我隐藏起来，不让人看到。 对我，她一开始也有类似的表现。例如，关于姓名和家境，她都有所隐瞒，但之后又如实告诉了我。后来据她自己说，相对于其他人，她在面对我时已经尽可能地坦诚了。 再说说她的第二个特征——容易紧张。 我给她做一次心理咨询的时间大概是 50 分钟。在这个过程中，她会一直坐得很端正，而且每时每刻都非常紧张地关注着我的一举一动。如果我略有懈怠，如感到疲惫、犯困、皱眉或者低头等，她就会紧张地问：“武老师，我让你觉得累了吗？我刚才的表达不好吗？我是不是说得太乱了？” 通常面对这样的现象时，我倾向于将其理解为来访者对咨询师生气了，但他们表达指责时有困难，于是把这份指责转向了自己，所以才会问是不是自己哪里做得不好。M 说，她真的从来没有因为我的懈怠而生气，她是觉得自己说话确实很啰唆，没重点。 不过，对于她每时每刻都在紧张地盯着我这一点，她是没有自知力的。对她而言，这是一种自然而然的状态，她不管在哪儿都这样。“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，这句诗就可以用在这儿。 “镜映”与“无条件积极关注” 经过分析，我认为 M 的撒谎癖和容易紧张的问题，都可以归因到一点上，那就是她在寻找“镜映”。这是心理学上的一个概念，简单来说，就是指给出正向回应。 从生理学的意义上说，我们对自我身体的认知*早是从镜子里得来的，我们会有一个被外部照到，然后才知道我是谁的过程。同样，心理学意义上自我的确认，也需要一面镜子，需要另一个人作为镜子去确认我们、看到我们。其中，*常见的就是婴儿需要将妈妈等主要养育者作为镜子，从中得到自己身份的确认。 回到 M 的案例。说她在寻找镜映，就是说她希望自己发出的每一份动力，都能从我这面镜子里得到积极回应，这会带给她一种“她完全是好的”的感觉。所以说，她每时每刻的紧张和对我一举一动的关注，就是希望我能给她这种回应。当我有所懈怠时，她之所以不生气，反而指责自己，是因为她把我当成了理想化的权威。权威这面镜子没有问题，如果有问题，也是因为受到了她的影响。 从职业的角度来看，我的确需要给她镜映，或者可以简单地理解为对她无条件积极关注。“无条件积极关注”是人本主义心理学家卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）提出的一个概念。简单来讲，这基本就等同于无条件的爱，我对你好是没有任何附加条件的。所以，我对M的心理咨询，*初就是以支持和肯定为主，后来才逐渐开始对她进行分析。 M 的撒谎癖可以这样理解：她非常渴望得到外界的回应，尤其是希望从别人的镜子里看到自己是好的；如果得不到这种回应，她就会觉得自己的真我是坏的。此前，她在成长过程中严重匮乏镜映，这导致她认定自己的真我是坏透了的。所以，但凡涉及她自己的信息，她就会习惯性撒谎，制造一团迷雾，好让别人看不到她的真我。 这也会导致其他一些常见的问题。比如，她几乎没有朋友，和父母的关系也相当差。在这种情况下，一般人就不会想着改变父母了，因为他们*终会感到绝望且疲惫不堪，于是只好转身离去，去构建自己的生活。M 读过不少心理学方面的书，知道这一点，但她本能上特别想改变妈妈，特别想和妈妈亲近，于是做了很多努力。 一开始，她受到了一些挫败，但经过一年多的努力后，突然有一天，她和妈妈的关系发生了巨大的变化。听完她的讲述，我深切地感知到这是一种质变。不过同时我也有些担心，因为这是她费了很大劲儿才换来的，而妈妈也很不自然，我不知道这种变化能不能持久。后来，她和妈妈的关系果然又出现了很多次危机，有时危机能持续半年。不过，每次危机*终都被化解了。前两年，多数时候是她主动向妈妈示好，后来基本都变成了妈妈先向她示好。 在和妈妈的关系有了质的改善后，她遇到了一个蛮合适的男孩，开始了真正的恋爱。在这个过程中，做心理咨询也起到了很大的作用——如果没有心理咨询，她可能分分钟就会选择分手。想分手的原因都一样，就是当男孩有所懈怠后，她立即就会觉得对方不喜欢自己了。 心理咨询中我的懈怠，以及恋爱中男孩的懈怠，有时是真的，但更多时候是她的误解。作为一个追求镜映的人，只要没得到积极回应，她就会感知成负面回应。可实际上，除了别人偶尔会给她负面回应，很多时候别人只是活在自己的世界里，产生的一些懈怠也并不是针对她的。 这个道理，她其实也懂，只是体验上做不到，只要对方不给积极回应，她就会紧张。我认为，她在六个月前的共生需求没得到基本满足。于是，虽然她有成年人的头脑，但她的心灵还非常渴求与一个人共生。 再后来，她结婚了。可是，这段婚姻并不像是两个成年人的婚姻，更像是丈夫这位“妈妈”在哄着她这个“宝宝”。 孤独与回应 M 和妈妈的关系愈发亲密起来，她们会有各种约会，会一起看电影，一起听课，一起吃饭。有一段时间，只要一空下来，她就会不安，特别想给妈妈打电话，可有时电话接通了，她又不知道要说什么。 一孤独就不安，必须找人陪伴，可以理解为孤独的时候，由于没有镜子给自己积极回应，她就会觉得自己的动力与意志都是坏的。这太可怕了，所以她必须找一个人来作为一面镜子，告诉自己“你是好的”。 妈妈越来越懂女儿的这种感觉，所以，妈妈会对她进行各种夸奖、肯定，以及表达喜欢，*常对她说的一句话是：“你可爱，做什么都对。”并且，妈妈虽然也有时候觉得这是在忍耐和配合，但她由衷地愿意这么做。 我的理解是，妈妈之所以没有在女儿幼小时满足她的共生需求，是因为这位妈妈小时候也没有从自己的妈妈那里获得满足。所以，随着和女儿的关系越来越亲密，两个人都有了共生感，妈妈的共生需求也被满足了。 后来，M 在和丈夫以及和妈妈的这两对关系中，甚至会越来越放肆，而丈夫和妈妈也都能接纳。有时候他们可能会受不了，跟 M 的关系会暂时崩掉，但他们都会主动过来和她修复关系。能有两个人宠自己，M 深深地感到自己太幸福了。 这种状态持续了大约三年后，一些改变悄然发生了。有一次，有人问 M 她的新工作怎么样。她自然而然地跟对方讲了一些情况，包括她的收入等，然后她意识到自己竟然没有撒谎。在和我的咨询中，她也逐渐放松一些了。有一天，我突然感觉到，我们关系中一直以来的那种紧张消失了，我也忽然明白她变了，她放松了下来，也不再每分每秒都关注我的一举一动了。 她也意识到了自己的改变。她说，她觉得整个生命，乃至整个世界都不一样了，有一句话从心中涌出——“反正有大把美好时光可以浪费。” M 能从极度紧张发展到基本放松，这是一个巨大的成长。