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正能量养育

正能量养育

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图文详情
  • ISBN:9787505756021
  • 装帧:一般胶版纸
  • 册数:暂无
  • 重量:暂无
  • 开本:32开
  • 页数:192
  • 出版时间:2023-02-01
  • 条形码:9787505756021 ; 978-7-5057-5602-1

本书特色

【当代“父母学”引航读本,正面管教的实操训练手册】 这是一本送给年轻爸妈的全阶段教养指南,更是一本为人父母的“终身指导手册”。父母的语言和行为会影响孩子的一生!用正面管教法,就能教出能自控、会判断、能力强、有担当的孩子,父母自然“管”“放”自如不操心! 【高情商父母的正面沟通法,帮你掌握亲子日常沟通技巧】 亲子沟通“平时”胜于“战时”!本书教父母掌握“刚刚好”的沟通方式,让孩子学会站在父母的角度看问题,轻松打破亲子沟通的恶性循环,让亲子间的日常沟通变成亲子关系的基石,只需通过有效的日常沟通,就能帮孩子作出巨大改变! 【心理健康教养范本,解决高频教养问题的实操指南】 心理教养是家庭教育的起步点,更是解决各种教养问题的突破口!用心沟通,看到孩子的“求救信号”、拉住孩子的失衡与偏差行为、制订合理的亲子期望与目标,才能从根源提升孩子内核竞争力,帮孩子健全人格、收获成功!

内容简介

"“父母学”是个终身课题,一旦肩负起养育儿女的责任,就必然面临重重困难。本书作者分享了自己的成长经历、多年从教和教养子女的经验,将为你带去鼓舞与指引。 阅读本书,你将了解到如何建立理想的亲子关系;如何与孩子展开深度沟;1培养孩子的品格与能力。然而*重要的是,你将看清教养的目标与意义,学会掌控教养的过程与细节,并在陪儿女成长的过程中见证自己的改变。 这本书为所有父母提供了一个家庭教养的蓝本。如果你年纪尚轻,则能从中找到一条终身可行的自修之路,好为以后为人父母做好准备。"

目录

第 1 篇 看见家庭教育的曙光

1 破除教养盲点

亲子之间被什么困住了? / 004

父母如何面对教养挫败? / 010

父母需要冷静、理性 / 018

2 看到孩子的求救信号

自杀、抑郁症的孩子 / 024

别让孩子求助无门 / 030

3 单亲家庭不等于问题家庭

单亲家庭的二度伤害 / 035

单亲长路的教养诀窍 / 039


第 2 篇“刚刚好”的沟通

4 有一种好,叫作“父母为了你好”

“为了孩子将来成功”的教育理念 / 055

孩子对父母的质疑与反抗 / 064

5 化解亲子的心结

不被父母了解的痛苦 / 073

打破亲子沟通的恶性循环 / 080

6 沟通技巧需要反复练习

亲子沟通“平时”胜于“战时”/ 089

路要自己走 / 099


第 3 篇 孩子不懂事,怎么教?

7 如何让孩子成熟懂事?

如何使孩子懂事? / 109

小孩“要”做家务 / 121

8 成长偏差与教养修正

过度教养与缺少教养 / 127

挽救孩子的失衡、偏差 / 130

9 亲子意见相左时

亲子期望与目标的拉锯战 / 139

化解亲子冲突 / 143


第 4 篇 不只孩子要长大,父母也要

10 母亲与父亲责任的平衡

生活与工作的平衡 / 157

为了儿女,不能被击倒 / 162

11 整个社会一起支撑家庭教育

需要被帮助的家庭 / 171


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节选

书摘1 如何让孩子成熟懂事? 教养要配合孩子的身心发展。生理上的变化显而易见,只要注重营养、运动、环境卫生即可,但心理变化就没那么容易察觉,需要孩子自己愿意坦诚说出或父母细心观察。 几岁开始算是叛逆期?叛逆一定不好吗?其实叛逆是个体 化、自主发展的表现,是心理成熟的必经历程。太乖或太听话的孩子,反而可能过于压抑或不知道自己的想法与感受,“后 遗症”更大,长大后会视父母为“麻烦人物”,极力想摆脱权威 的干涉。 当我们觉得子女不懂事时,是事情的“真相”,还是因为爸妈一直要子女体谅父母,却未为子女们着想? 如何使孩子懂事? 有人担心,太懂事的孩子会压制本性以讨好父母,甚至委屈自己以获得更多关注。懂事的孩子总愿意为父母着想,却忽略自己的感受;容易原谅父母对他的伤害,甚至故意遗忘这些痛苦。 这样只能称为“乖孩子”,不算是懂事。 真正的懂事是指了解与适应现实状况,遇到逆境时能处变不惊、逆风飞翔,并为父母分忧解劳,与家人共同解决问题。例如当我面对家庭贫穷及没有母亲的现况时,就愿意懂事地承担责任、 提早成熟。 小时候家里很穷,住在只有 9 坪(1 坪≈ 3.3057 平方米)大 的眷村房子里。幸好屋外有些零星地块,可加盖简易厨房、餐厅、 厕所等,再放一张书桌让四个孩子可以读书。爸爸入狱、妈妈离 家出走,使得才小学二年级的我,得带着尚未入学的弟弟、妹妹们一起上学“旁听”。 初中毕业时,也因为家境因素,升学只能考虑公费的师范院校。但不知哪里出了问题(考试失常),我只考到屏东师专的“备 取”。继母觉得我是故意不读师专,想要读高中、升大学,于是 不让我称心如意,就连高中也不让我读了。弟弟新民不服气,挺身而出帮我说话,大大激怒了继母,于是继母拿着菜刀“追杀” 弟弟,他只好躲到消防队,然后又到老师家住了好几天,等继母气消了才敢回家。 我为了能够升学,极力地“安抚”继母,告诉她:“读高中 不需要什么钱,而且我会去工厂赚钱,会继续读不要钱的师范院校,而且赚更多的钱给你。”当年流行“家庭即工厂”,小孩子 也在家里做代工,如编羽毛球拍、织毛线、削芦笋;假日则到工厂削菠萝、剥虾子(把冷冻虾子变成冷冻虾仁)。继母这才答应 让我读高中,接着只能报考师范大学。 台湾师范大学除了学费全免,其他衣食住行等生活用品也都公费,但这还是不够我一人花费。这时继母已与爸爸离婚了,但弟弟妹妹读书吃饭的庞大费用,仍不是爸爸一个基层公务人员的 薪水所能负担的。所以我用尽脑力、体力、心力,尽可能多赚一分钱接济家里。我参加各种比赛:演讲、辩论、徽章设计、论文 写作等,都是为了奖金、奖品。至少有纪念品(参加奖),也省 下一些文具费。 我的家教薪水及比赛奖金大都寄回家补贴弟弟、妹妹的学费(新民读私立正修工专,淑慧读金陵女中,淑芳读初四重考班),过程虽苦犹乐,因为爸爸会给我精神的回馈,让我知道自己的付 出被需要、有价值。第13封家书,爸爸说: 学校演讲比赛得到**名,校长颁赠奖品,学长为你计 时添茶,关注爱护有加。这真是天大的好消息,我一夜兴奋失眠。 一个刚刚踏进师大校门尚不足一个月的新人,*后一个去报名,还能名列前茅。如此优异的成绩,一鸣惊人的表现,我真佩服你的勇气。你得到这份荣誉,不但珍贵,更将带给你幸福。 你在全校师生心目中留下了美好的印象,今后你会有愉快的读书生活,*佳的人际关系。好的开始是成功的一半,切记胜而不骄,再接再厉,持之以恒,不懈努力。你的智慧有无穷的潜力,必可获得更好的成绩。 爸爸也把我的辛苦及付出告诉弟弟妹妹,第41封家书,爸爸说: 你妈给你大妹来信说,你想想姐姐好辛苦,晚上去家教,每天赶时间,还要做自己的功课,你们知道她有多累。赚的钱自己不用,都寄回去,你们知道姐姐有多苦。你们都应该学她,姐姐样样都好,我实在太高兴了,我想你们也一样。 你妈说的不错,但她只看到现在的你,不知道十几年来,比今天更苦更难的往事还有许许多多。你从读小学起就读书兼照顾家庭,养老扶幼。在漫长的苦难与贫困中,功课仍名列前茅。师长称赞,邻居羡慕,为老父在孤单中燃起生命之火。 至初高中时,继母凶悍专横,爸爸多病,弟弟妹妹年幼, 但仍影响不了你。家事照常做,功课一样好,养成了你今天的性格,不畏苦、不怕难,不奢侈、不浪费,逆来顺受,乐观奋斗,一切难不倒“我”的干劲,爸爸以你为荣。 爸爸也要弟弟妹妹写信给我,表达对我的关心与感谢,第44 封家书,妹妹说: 亲爱的姐姐:你寄来的信和钱我们都收到了,爸爸看了信非常高兴。信中你说要买羽毛球拍,爸爸当然会赞成。听韦姐姐说,你常常没钱饿肚子,又不肯告诉母亲,这样身体会不好的。所以爸爸说以后领了家教钱,只需寄1000元回来,剩下的钱自己留着用,如果寄多了,爸爸也会寄回去的。 由上述“历史脉络”可知,从前的孩子之所以“寒门出孝子”, 大多由于外在环境因素,使孩子必须与父母一起分担家务(大的孩子照顾小的)与家计(提前“进入社会工作”)。而今呢?若没有相同的“外在困境”(环境因素),该怎么让孩子成熟懂事? 书摘2 成长偏差与教养修正 孩子出了状况,父母往往认为都是孩子的问题,只需要孩子一个人改变,这其实是“治标而不治本”的。实际上,孩子行为问题的根源可能在父母身上,甚至是父母与上一代(婆媳之间、 翁婿之间)的纠纷与压力,使孩子成了“代罪羔羊”。 以“家族治疗”观点来看,要处理的绝不只是孩子的问题,而是拖延已久且复杂纠缠的家庭问题。大人应懂得求助与承认自身有问题,并好好帮助自己与家人共同解决问题。 孩子的行为偏差,可能是父母“失职”,疏忽了问题早期的 征兆导致的。但即使很注重教养的父母,也常拿捏不好分寸,要知道,过犹不及。 过度教养与缺少教养 儿童及青少年心理咨询专家亚当 ?? 普莱斯认为,“过度教养” 有两种形式,一种是说得太多,另外一种是做得太多: 说得太多的父母往往随心所欲地发表他们的意见,对孩子施加不合理的影响力。*喜欢使用的词汇是“应该、必须、一定要”,而且觉得父母有批评孩子的权利和义务。 “做得太多”的父母是不信任孩子,直接出手帮忙,减损了孩子的自信心。 孩子将永远学不会自己解决问题,因为他们一直受到父母隐约的影响;更糟的是,父母拼命帮忙仿佛是在暗示孩子无法自己解决问题。 “过度教养”的父母,剥夺孩子体验与成长的机会,使他日后无法应付挫折。 如果你总是替孩子收拾残局,或是替他的失败找各种借口,或是替他做他应该自己处理的事务,那他就没有机会体验那些有益的挫折。 然而,社会的真实面却是充满了挫折、焦虑以及质疑的,所以好父母要让孩子有机会学习,要把这些负面情绪变成强而有力的成长动机,日后才能真正成功。 可怕的成长偏差 相关部门针对青少年的家庭、课业、人际交往等方面进行调查,结果发现:青少年的烦恼57%来自课业,近15%来自同学、朋友,11%来自父母。遇到烦恼时,近71%的青少年选择向同伴诉说,聊天方式以脸书*多,但近34%的青少年宁愿把心事藏起来,愿意对父母说的则很少。 当青少年面对的课业压力越来越重,家庭能提供的支持却相 对较少时,有些青少年就会产生抑郁情绪或偏差行为,包括:滥用药物、自我伤害、性滥交及暴力等。 缺少家庭支持,不仅可能造成青少年的心理与行为问题,即使是成年人,仍可能因亲子关系疏离而犯罪。一名 24 岁男子因 饥饿而在便利超市偷了一个饭团,被捕后发现他的父亲是知名的 外科医师。在小学毕业后他被送往美国念书,到了大学三年级(戏 剧系)因家里不再供应学费而休学返台。因中文表达能力不佳,没有一技之长,找不到稳定的工作,独自住在父母购置的另一处住所。医师父亲得知儿子行窃时竟对警方说:“我们不管他!” 父亲对于儿子不找工作、长期失业,感到十分失望。 你从这则社会新闻中看到了什么?是儿子不争气、不成材, 还是父母揠苗助长、恨铁不成钢?父母认为:我那么为儿子着想,出钱出力,他却辜负父母期望。甚至偷窃、犯罪,让父母丢脸!儿子则痛苦于父母的安排:为什么我小小年纪就得背井离乡到异国漂泊?想回家又被拒之门外!父母的教养出了什么问题?使得孩子的表现适得其反。儿子知道自己要反省什么吗?名医父亲是 否也该反省?

作者简介

王淑俐,台湾师范大学教育学博士,现为多所大专院校教授。对情爱沟通、时间管理、压力管理、亲职教育等议题有深入研究。2018年创设“华人无国界教师学会”,以扶助教育弱势者为目标,并担任**届理事长。曾出版《掌握成功软实力──8个时间管理的黄金法则》《人际关係与沟通》《生涯发展与规划》等心理、教育专业用书。

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