活出必要的锋芒

【样文】 **章 冲突来了一味“忍”，你是否压抑了创造力冲突面前，为什么我们习惯性地“忍” 原因一：从小，处理冲突的方式只有忍和让 请回忆一下，你是不是在很小的时候就开始听各种大道理，被迫去背诵那些小孩子根本不理解的东西，那些“知识”枯燥和乏味的程度可想而知。正因为小孩子对这些大道理几乎不可能产生兴趣，大人们的管束手法极易单一且严厉——谁不听话就训谁，靠外力来控制孩子的行为。 外力操纵的后果之一，就是可能让学习被扭曲为讨好他人的工具——学习是为了父母、老师和重要他人，并不是为了自己。 这就是极度削减“自我”的模式，权力拥有者不跟你探讨为什么，只是简单告知你该怎么做。 由此必然产生的奇景就是，当孩子年纪还小的时候，被迫接受一些大而空的东西，但当他成年之后，却连自己的婚姻也不能作主（被逼婚或被迫相亲）。 这中间一个*大的核心误区在于，基于身体条件反射式的“道德训练”是与自我建设背道而驰的，当然更不可能蕴化“自省”机制的出现。 原因二：熟人社会不该有冲突 中国有句耳熟能详的老话：在家靠父母，出门靠朋友。 “关系”是我们的**默认值，甚至很少有人去想它合理与否。我们习惯了彼此渗透、彼此依赖的关系网，说一个人成熟与否，重点永远不在“自我意识”上，而在于“关系维护”上。 既然“关系”那么重要，想要融入结构体，或被他人悦纳，就必须以“抹杀个性”为代价。在很多人的认知中，“做人”的*高境界，就是喜怒不形于色。 是的，我们不能当众表露狂喜，也不能对憎恶的人报以颜色。如果遇到了问题，我们既不会明确地告知对方，也对自己的权利视而不见。因为小时候你听到*多的话大概就是“乖！不许动”！大人会控制我们的行为，要求我们保持在一个稳定的状态，而且还被强行灌输一个观念——乖巧就是好的，冲动就是坏的。 这其实是一种“熟人社会”的典型特征。我们只在能制约自己的熟人面前十分配合，好好“做人”；但在陌生人面前，因为没有维护“关系”的需要，就摇身变成*没有公德心的孩童——毫无顾忌地在公共场所大吵大闹，损坏公共设施……这些都是脱离了权力制约之后的“真性情”。 因为公德心是来自“自我约束力”，并不来自权力指令。 由此，你会发现，我们之所以不敢“撕”，是因为在熟人社会中“撕不起”。我们从小都被教育不要跟大家格格不入，要把自己嵌入到一个“关系结构”中。 如果我们还是处在封建社会，或者物资极度匮乏的年代，这么做的好处不言而喻——个体在大时代面前是非常渺小的，当“求生”是时代的主题，那你*好还是老实点儿。 然而随着经济的发展，城市化的进程已经不可逆转。城市是典型的陌生人社会，即便是公司，其组织方式也已经不再是熟人式的相濡以沫，而是基于利益关系的乐高式结构——合则聚，不合则分。 陌生人社会的协作方式，其**序位已经变成双方的游戏规则，而不是亲密的关系。 这时如果你还是以“不能太有个性”为准则——不会清晰表达个人观点，不会强势维护个人利益，那么自然就会面临被彻底忽视或任人随意摆布的命运。 “乖”，已经成为*差的生存策略之一；而“撕”这个看似违逆“不友善”的行为模式，可能会成为*优的生存策略之一。 这个“撕”并不是指对利益的争夺，而是时刻划清人我界限的“自我意识”。 别担心，人情味不会被“撕光” 人情之所以是种味道，大概是因为味觉是*复合的感官——它在*大限度上融合了多种感观体验，就像一桌丰富的佳肴。 有些人可能很讨厌在熟人之间过分划清界限，比如AA制，总觉得很难看。而且我们的社交场合比较热衷于喝酒，因为酒精可以融化人与人之间的异质感，大家脱去身份和个性，一起回归到差别不大的身体层面。 喝酒也是对“自我”的削减，以麻痹意识为代价，强行追求温情脉脉的“打成一片”。但这种基于“身体层面”建立起的人情味，本质上是非常脆弱的，经不住一点点利益的消磨。 尤其当我们已经从农业社会中脱离出来，即便要寻求帮助，也不会再去邻居家借两斤米，而是选择刷信用卡或到银行贷款——我们的求助对象已经从具体的人，逐渐转移到专业的第三方机构。那么，以往维系人情关系的利益纽带，就开始被异化和崩解了。 在如今的社会形态下，我们慢慢开始适应一个新的游戏规则——基于血缘和地缘的“被动亲密关系”，开始逐渐让位于基于选择和偏好的“主动亲密关系”。 在这个大趋势之下，能够清晰表明自我立场的“撕”，的确会在某种程度上摧毁以往的“人情味”，甚至在一定程度上加剧都市中的冷漠病和孤独症。但从另一个角度来看，这却是走向自由的必经之路。 所以，当你畏首畏尾不敢“撕”时，不妨仔细想想，你是因为已经习惯了在大人的指令下扮演“乖孩子”，还是忌惮熟人社会的毁损代价，抑或是留恋着“打成一片”的人情味？ 当然，除了如上原因，你也许还会说自己是因为天性恬淡，喜爱世界和平……如果你拥有那样的答案，此刻就可以合上这本书，无须再看。 而正因为“自我”无法被真正抹杀，它才会以各种异化的面目出现，那种时不时爆发出的怒火、午夜梦回的焦虑，以及无声饮泣的自怜自伤…… 古人崇尚“以武入道”，王家卫在《一代宗师》中所提出的“见自己，见天地，见众生”，便是“武魂”的写照。但如今我们已进入了信息时代，日常博弈从身体变成了观念。我很遗憾地发现，如今并没有一套完整的“观念武学”流传于世——武学不是打架，就像命题不是问题，真理不是道理，在“撕”的背后，也应该有对于“如何用冲突提升自己”的方法的深入探索。 是的，若是“身体武学”藏于一招一式、三伏三九的苦练之间。那么“观念武学”也必定与你的日常思维息息相关。也许我们没有高大上的信仰，但我们一定有信念、观念、观点或态度需要维护。这些词汇都决定了“你是谁”，要想捍卫它们，既需要透彻的觉察，也需要娴熟的技巧。 或许有一天，我们真的能拆尽人我之间的藩篱，达到“开悟”之境，但在那之前，请允许我以一个正常人的私心，与你一起打开这本诚意满满的“冲突之书”。 【金句】 与没有原则，没有活力的“忍”相比，正确的“撕”，会让你在职场中获得更多机会；在亲密关系中获得更多主导权；在社交场合多一些自在与从容。 直面冲突，是看见他人，看见自己。 我们都是体面的人，在具体的战役上，很难打得赢没有底线的人。 直面冲突是*深层次的相互了解，甚至只有在累累伤痕之处，才见得到真性真情。 外力操纵的后果之一，就是可能让学习被扭曲为讨好他人的工具——学习是为了父母、老师和重要他人，并不是为了自己。 我们习惯了彼此渗透、彼此依赖的关系网，说一个人成熟与否，重点永远不在“自我意识”上，而在于“关系维护”上。 不会清晰表达个人观点，不会强势维护个人利益，那么自然就会面临被彻底忽视或任人随意摆布的命运。 也许我们没有高大上的信仰，但我们一定有信念、观念、观点或态度需要维护。 只有在有优势的时候，人才会有真正的安全感，或者说才有真正存在的价值。 只有你自己能定义何为大事，何为小事，到底要不要较真，遵从于自己内心的感受*重要。 “身怀利器，杀心顿起”说的就是如果你掌握了某种优势，除了能保护自己，是不是也会生起“伤人”的不轨心念。 任何社交行为都是潜在的牟利行为，即便谋的不是钱财，也是对人脉资源的某种投资，所以没有人是真正天真无辜的——社交有风险，入场需谨慎。 亲密关系，绝大部分都是你自己选择和造成的结果，你是个独立的成年人，没有人能真正强迫你非要处在某段关系中。 有很多人只是“说话”，而不是在“沟通”。沟通首先来自双方对彼此都有兴趣，一个能提问，一个愿回答。 保护你的东西也会成为限制你的东西。 生命是有轨迹可循的，如果缺乏觉知力，我们就会按照一个既定的轨道一路滑落，并把它称为“命运”。 在与亲密关系相处时，我们如果能随时随地将“美好”与“好奇”置于“解决问题”之前，可能绝大部分困扰都会不攻自破。 我们都在努力寻找人与人、人与事、人与价值观之间的那个“弹性”，弹性中包含了不确定性，但也正是这个不确定，才是生机勃勃的由来。