波特诺伊的怨诉

然后，青春期来临了——我醒着的生活有一半是在锁上的浴室门后度过的。 你可以想见，每每我自慰的时候，我的良知又会如何谴责我！罪恶感，恐惧感——恐怖渗入了我的每一根骨髓！在他们的世界里，什么不充斥着危险，滴落着细菌，隐藏着危机？哦，热情在哪里，勇敢和胆量又在哪里？是谁将如此可怕的生存意识灌满我父母的心？ 医生，这些人真是不可思议！令人难以置信！这两个人是我们时代杰出的内疚生产者和包装者！他们从我身上提炼出内疚，就好像从鸡身上提炼出鸡油！ 但是，我还有别的身份。他们这么告诉我。一个犹太人。不！不！一个无神论者，我喊叫着。只要与宗教有关，我就什么也不是，既然分明就不是，我也决不假装是！我不在乎我父亲多么孤独多么需要我，我是怎么样的人就是怎么样的人。我很对不起他，但是他就得把我的变节整个咽下！ 他的死。他的死亡和他的肠子。事实上我对这两者的关切并不亚于他。我每在午夜过后收到一封电报，接到一通电话，就觉得胃像洗脸盆一样空，并且大声地说——大声地说！—— “他死了。”因为显然我也相信，相信我多少能把他从消亡中解救出来——我有那个能力，而且必须有那个能力！但是，我们这些人怎么会产生这种荒诞不经的念头呢，居然相信我是这么——具有神力，这么可贵，是每个生者不可或缺的必需！这些犹太父母是怎么了——因为我不是一个人在这条船上，我只是这条*大的海上运兵船里的一员……只要透过舷窗朝里看，就能看见里头我们这些伤心难过、泪眼婆娑的犹太儿子们，一个个在靠着舱壁的铺位上躺得整整齐齐，哼哼唧唧地呻吟着自己的悲哀，在波涛汹涌的愧疚之海中载浮载沉而难受得脸色铁青。因此有时候我想象我们，我和我那一起哀悼的伙伴们，那些聪明的忧郁症男孩们，就像我们的先辈们一样在三等舱里，觉得很难受，难受得要命，然后我们之中的谁开始哭喊起来，接着哭喊声此起彼伏：“爸爸，你怎么就这么死了？”“妈妈，你为什么要死？”当那艘大船上下颠簸着，我们互相争来争去——谁的母亲*凶悍，谁的父亲*愚蠢，我绝对不会输给你的，你个杂种，要论谁受过的屈辱、耻辱，大家还真是旗鼓相当……吃完饭以后就到厕所里吐，在卧铺上发出临终前歇斯底里的狂笑，还有哭——落下一摊悔恨之泪， 哭出一池愤怒之水——在眨眼的一瞬间，一个男人的身体（有着男孩的头脑）在阳痿的怒火中起身，对着头顶的床铺猛捶，又立刻倒下去，疯狂地自责。哦，我的犹太男同胞！我满嘴脏话、满心愧疚的同志！我的知己！我的伙伴！这条操蛋的船要颠簸到什么时候才能平静下来？平静下来，让我们停止抱怨我们有多难 受，走出舱，走到开阔天地里去，并且活下去！ 如果不用回去的话，她说，不是很好么？ 如果有天能和你真正喜欢的人一起生活在乡间，不是很好么？ 如果能一大清早就精神奕奕地起床，天黑了就拖着累得跟狗一样的身体去睡觉，不是很好么？ 如果能整天为生活四处奔忙，却压根儿没发现这许许多多的责任就是责任，不是很好么？ 如果能整天、整周、整月连续地忘我，不是很好么？穿着旧衣服，素面朝天，也不必故作坚强，不是很好么？ 为什么一个小小的骚动就搞得我天翻地覆？为什么稍稍背离了可敬的常规与习俗，就会导致我的内心世界堕入地狱？我明明仇恨那些他妈的常规、习俗！我明明知道不该挑战戒律！医生，我的医生，就让我们这群犹太人渣回归本我如何！解放这个优秀犹太男孩的力比多，好吗？如果这样你要提价，那就提吧——我 愿意付出任何代价！只要能把那深藏的、暗地里的快乐从表面的畏缩中解放出来就足够了！妈，妈，你到底要把我变成什么人，一个像罗纳德??尼姆金那样的行尸走肉？你从哪里得到的这种想法，认为我这辈子*了不起的成就就是乖巧听话？当个小绅士？人的欲求和渴望种类之多，而你图的偏偏是这两个！