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交换爱情
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交换爱情

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商品评论(5条)
ztw***(二星用户)

可以当做小品文来阅读,这个案例和分析,总有几分道理。

2020-02-22 23:29:51
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hxy***(三星用户)

很喜欢这个版本的装帧和设计,很干净,看起来也很舒服。

2018-12-15 18:58:08
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图文详情
  • ISBN:9787506344050
  • 装帧:简裝本
  • 版次:1
  • 册数:暂无
  • 重量:暂无
  • 印刷次数:1
  • 开本:32开
  • 页数:254
  • 出版时间:2008-09-01
  • 条形码:9787506344050 ; 978-7-5063-4405-0

内容简介

本书中讲述的几十个独特故事,涉及当代婚恋种种典型的“前卫现象”,诸如女人的绝对控制欲,婚外情五步曲,处女情结,感情与利益的两难选择,人人是否都有一夜情权利,无性婚姻,偷情录像,婚姻里的灰色空间,畸形网恋,*新的“男女不平等”,婚前性爱史是否应该坦白,等等。

目录

一 女大学生外遇恐怖症从何而来?
二 小乔的处女情结
三 婚姻里没有爱情的保险箱
四 关于人人都有婚外情的权利
五 如何摆脱无爱的性纠缠
六 误入婚姻地狱渴望拯救
七 永远的第三者之痛
八 她的奋斗史是和男人的关系史
九 怎样对待以婚姻为前提的网恋?
十 单亲女孩的绝对隐私
十一 *有效的疗伤是自己活得精彩
十二 谁才是我的另一半?
十三 今天我们为什么结婚?
十四 边缘男人自述夫妻孽缘
十五 未婚妈妈,你准备好了吗?
十六 畸形婚姻里的成功焦虑
十七 聪明女人的爱情攻心术
十八 结婚前发现男友是鸡肋
十九 婚姻里的灰色空间
二十 如何面对男友的初恋
二十一 结婚前一定要想好的事
二十二 拿什么交换出轨的老公?
二十三 哪样的男人才是“潜力股”
二十四 谁能将爱的游戏进行到底?
二十五 结婚前发现男友偷情录像
二十六 如何挽救我的无性婚姻?
二十七 恋爱五年男友不想结婚怎么办?
二十八 童年看到父母做爱的场面
后记
展开全部

节选

一 女大学生外遇恐怖症从何而来?
  在这个世界上,每个人对自己的恋人、情人或爱人都有一种潜在的独占倾向。
  在大多数情况下,这种倾向表现都不超过限度,都能被对方以及周边环境所接受。
  但对有些人来讲,这种独占对方的倾向十分极端。
  它几乎表现为一种专横的控制欲。
  有不少男人这样。
  菲儿的自述表明,有的女性也这样,而且可能比男人更甚。
  这种极端的控制欲从何而来?
  母亲的情书• 爸爸的背叛
  菲儿说:我想讲个故事,真实的故事,我自己的故事。
  我的爸妈在我十岁那年离了,那已经是十年前的事了,现在的我二十岁。
  当时爸爸说妈妈背叛了他,还拿出一封情书之类的东西给我看,那是我自出生起看到的**封情书。妈妈也说爸爸背叛了她,可惜她口说无凭。
  爸妈就这样离婚了。不久,一个女人——爸爸的中学同学带着她的儿子来我家“玩”,一“玩”就是很多天。白天他们陪着我们两个小孩子玩,晚上,两个大人待在我的小房间里,不知道在说什么在做什么,而我和那个女人的儿子,就在厅里看电视打游戏。爸爸神秘地嘱咐我,不要对别人说这个阿姨住在我家里。
  记得那些日子,我家的房门永远紧闭。
  所有的窗帘都拉得严严的。
  现在想来,爸爸妈妈在我十岁的时候就充分上演着一出又一出的背叛情景剧。
  之后,爸爸再婚了,对象却不是这个女人。这个女人打来电话对我哭诉,小小的我不知道该说什么做什么,只握着话筒任由她在另一边不停地讲和哭。
  虽然不太明白她讲的事情,但我知道,爸爸不要她了。
  爸爸再婚的对象小他十岁,刚到家里来的时候,对我还好,至少表面看不出什么。可是慢慢的我发现,她喜欢在人前搬弄是非,说我早恋、写情书、思想复杂一类。
  没错,在那个懵懂的年代,再加上小孩子善于模仿,爸爸当初给我看的那封情书成了我日后的教材。我还清楚地记得,我的**封“情书”上写着“我**喜欢你,第二喜欢小刚……”那是小孩子的纯真。
  之后,她开始了疏离政策。先是不允许我坐在爸爸膝上,再是不允许我牵爸爸的手,然后是给我看一些妇女杂志,上面有一些父亲和女儿的乱伦关系什么的。
  那是我*早接触的关于男女关系的书。
  记得有一次,我和爸爸在我自己的小房间里打电动游戏,因为是暑假,所以玩得很晚,她突然走进来说:你们两个大半夜在房里做什么见不得人的事情?
  真的,那句话彻底伤害了我。
  之后,我就有意无意地避开爸爸,尽可能不再与爸爸单独相处,甚至开始逃避。
  可是我毕竟需要人来疼,需要人来爱。爸妈离婚后,我一直跟着爸爸,因为距离比较远,妈妈很少来看我。于是,初三时的我就真的开始“早恋”了。我害怕回家,每天下午放学后,爽都会陪着我骑车子到处转,直晃到吃晚饭的时间才送我回家。那是一种淡淡的温暖,彼此做过*过份的事情是牵手。高中的时候我们就分开了,当然,那种感情太不成熟。
  上了高中,我更加压抑。也许是与初恋男友的分手,又到了一个新环境不大适应吧,我很是痛苦。爸爸身边的那个女人,在夺走了爸爸对我的所有关爱后,更加变本加厉了。只要爸爸出差,她就不给我做饭。爸爸回来后,她往往还恶人先告状,说什么我剪坏了她的裤子,偷用了她的化妆品之类的。
  这时候,我遇见了伟。我们是同桌,日久生情。其实说白了,我一直想要寻找的是一个精神寄托。爽是这样,伟也是这样,所以一点也不奇怪。有他们相伴的日子里,我的成绩总能名列前茅。
  可能是因为成绩优秀的关系吧,老师虽然知道我和伟的恋情,并没有告诉家长,这很让我感激。可就在这之后,我发现了自己的问题——心理问题。
  我在感情上霸道得令人恐怖。我不允许伟和除了我以外的任何女生讲话,更别说与她们玩笑了,有时甚至连他妹妹的醋我都吃。这还不止,我的一些女生好朋友也发现了我这个毛病。我那时很爱说一句话:“是我的就要完全属于我,不管是友情还是爱情;不是我的,要跟别人共享的,我压根儿不要!”
  伟就这样忍受了三年。我顺利考上了心仪的大学,伟却名落孙山。
  说不上什么原因,上大学之后,我与伟分手了,也许因为他不在我身边的缘故吧。尽管后来他复读后考上了同一城市的一所大学,我们还是分手了。
  再以后我遇到了现在的男友风。
  历史在他身上重演。
  我不允许他和女生来往。更恐怖的是,我有了一个知心女友月。我居然也不允许月和其他同学有过密的关系,只要我看到了就会生气。
  曾经一度,我怀疑自己是双性恋。白天我和风在一起,晚上又和月睡在一张床上。月喜欢抱着我,因为是冬天,我身上总是冰凉。当然什么也没有发生过,没有那种“同志”的关系。但我就是一味地霸道,要求着感情的独占。
  我终于知道自己病了,可不知道该怎么办。真的希望有人能帮我,不然我就会痛苦一辈子。因为我整天活在阴影中,总觉得爱我的人或我爱的人,*后都要背叛我,为了别人抛弃我。
  我迷失了方向……
  极端的爱情和友情
  菲儿把自己的故事写给我,我仔细读了,知道她是一个需要帮助的年轻人。后来,她又想方设法找到我,我们在一个街边公园见面。
  黄昏时分,游人不多,菲儿一身白色衣裙,背着学生用的双肩背包,远远走来显得秀气。
  但走近之后,才看到她脸上有二十岁年龄不该有的风霜和焦虑。
  我们坐下后,没有寒暄,菲儿用探询的目光很急切地看着我。显然,她正在为自己的遭遇痛苦,她知道自己“病”了,但不知该怎样医治。
  为了让菲儿放松,我这样开头:你正在读大学,平日喜欢读哪些课外书?
  菲儿说:喜欢读散文,也读小说。如果不太忙,也上上网之类。
  我问:知道《灰姑娘》和《白雪公主》的故事吗?
  菲儿一下笑了,露出孩子般的表情:当然知道。这是我小时候*喜欢的童话故事。灰姑娘和白雪公主都很可怜,从小失去了母亲,继母很坏很坏。
  我说:这两个女孩的结局是什么?
  菲儿说:结局很好啊,都找到了心目中的白马王子。
  看到菲儿不再紧张,我说:这样,我们就可以进入正题了。
  你的故事并没有什么不正常。几年前,我写过一本书,书名是《童话人格》,我通过一些童话故事解析了不同的人格和情结。所谓“情结”是一种心理模式,主宰着一个人的心理和行为方式。对你的分析也要从情结开始。
  你很早就有了初恋,后来又有过几个男友,在这些感情经历中,你*引人注意的一点是希望独霸自己的男友,不允许男友和除你之外的任何女孩接触,即使男友与妹妹的某些亲密都会引起你的嫉妒。更进一步,你甚至不允许自己喜欢的女友和别的同性交往。这同样表现了一种霸道。
  那么,我们就要研究,为什么你会以这样的方式要求恋人和朋友?
  其实,你在自己的故事中已经给出了答案:因为你活在阴影中,总觉得爱你的人或你爱的人,*后都要背叛你,为了别人抛弃你。
  作为保护恋情的唯一的式,自然是杜绝男友和其他女性的交往。
  爱情肯定是排他的,但并不是所有的女孩都像你这样极端。
  这只是你对待男友的特殊方式。
  你知道自己为什么会这样极端吗?
  菲儿有些困惑地摇摇头。
  我说:**,这种行为方式首先是你从父母的关系中得来的。父母在你十岁那年就离婚了,原因是他们的彼此背叛。作为证据,父亲还让你亲眼看到了母亲写给别人的“情书”。
  在一个十岁孩子的眼里,全社会的所有关系中,父母之间的关系应当是*紧密的,而且是*可靠和*可信赖的。你却在生命的这个阶段经历了父母的相互背叛和离异。这件事对你的打击无疑是灾难性的。
  童年时得到的教训往往是印象*强烈的。
  父亲离婚后,带回家一个女人。你那时还小,不可能理解是怎样一件事。只因为父亲嘱咐你不能告诉别人,使你模糊感觉这可能是一种不正当的男女关系。那种堵上门窗的交往,其暧昧的意味无疑又一次让你受到教育。
  在这个女人之后,父亲有了新的婚姻,但娶回来的是另一个女人。
  前一个女人在电话中的哭诉使你知道,父亲又将她背叛了。
  所以,父母婚姻的解体,父亲后来与女人们的关系,都给了你很负面的印象:男女之间是不负责任的,也是无法信赖的;爱情和婚姻是靠不住的;这个世界是充满背叛的。
  这是你童年时被许多事实灌输形成的一个情结。
  这种情结很自然的会使你对自己的恋情和友情缺乏安全感。就好像当一个人有安全感的时候,他对环境的防范会比较少,比如睡前把门窗关好就行了。但如果一个人安全感不够,他所住的小区里出现过凶杀案盗窃案,他就可能反复检查门窗,加装防盗装置后仍不放心。而这,是由不安全感带来的。
  对人与人关系的极度不安全感,导致你在交友时采取极度的防范措施,非要把对方死死抓在手里,这和为了防盗反复锁门、封闭窗户是一样的。
  这就是你对爱情和友情为什么采取极端方式的**个原因。
  用继母的手段争夺男人
  在我进行分析的时候,菲儿始终微微蹙眉,在努力理解我的话。
  停了一会儿,我接着说:第二,更深刻地剖析,还涉及到你和父亲和继母的关系。
  作为一个女孩,从心理学来讲,她在世界上爱的**个男人就是父亲,这被称为“恋父情结”。每个女孩都会有这种情结,只是或轻或重而已。大多数女孩成长到青春期,会把注意力转向社会,去寻找与自己同龄的男性朋友,这时,她的恋父情结会逐渐淡化。
  那么,你在世界上爱的**个男人——父亲,是被谁夺走的呢?是被继母夺走的。父母离婚后,你并没有失去父爱,但在继母来了之后,你失去了。
  如果继母是个宽容的女人,理解并且尊重你和父亲的亲密关系,你和她的矛盾不会那样尖锐。假如继母看到你和父亲半夜玩游戏,她只是温和地劝说:爸爸第二天还要上班,不能玩得太晚了,早一点睡吧。那么,你和继母的对抗也许能够得到抑制(从理论上说,这种对抗不可能完全没有)。然而,继母显然是个嫉妒心比较强的女人。此外,继母小你父亲十岁,以她的年轻,是把丈夫的女儿不自觉地当做情敌对待的。当她不再允许你与父亲牵手逛街,不再允许你坐在父亲腿上撒娇,甚至拿出妇女杂志让你看那些乱伦的报道时,无非是想警告你,你和父亲的任何亲密都是一种乱伦。
  继母的做法显然太极端了,她极大地伤害了你,使你失去了自己非常珍视的父亲的亲情。
  这里更大的伤害是你的失败:在与继母的争夺中,父亲没有选择你。
  这种失败对于一个女孩来说是非常强烈的刺激。
  你仇恨继母。这种仇恨相信是你人生中*强烈的情感之一。
  然而仇恨没办法渲泄,你并不能把继母怎样。于是,你对继母的仇恨,你想要实现的对继母的报复,只能以转化的形式表现出来。
  它是在你的一次次恋爱中表现的。
  在这样的情感游戏中,男友和其他女孩的任何交往都会极大地刺伤你。你不能再忍受失败,因为那样的失败太过痛苦,你只有无止境地霸占着对方的感情,才能保证其安全。
  然而你并不知道,这种极端的方式正是继母曾经对你使用过而且伤害了你的方式。
  你在继母对你的伤害中学会了继母的手段。在自己的爱情和友情游戏中,你不过在重复和继母争夺父亲的模式而已。
  你本来应该以继母之道还治继母之身,去夺得父爱,然而你在家庭格局中过于弱小,而继母远比你强大。你不能阻止父亲与继母共同生活,父亲在这种争夺中怯懦地“背叛”了你。
  你带着对父爱的深深失望将眼光转向社会,你不再与继母争夺,也放弃了对父爱亲情的向往,转而和所有的女性争夺自己所爱的男人。
  走出霸占与仇恨的怪圈
  说到这里,我停下来,留给菲儿思索的时间。毕竟这样的分析是需要一点时间来消化的。
  菲儿一直很安静地听着,过了一会儿,她说:我**次听到这样的分析。虽然很震惊,但可以接受。我现在的问题是,莫非一辈子都要背负着这样的情结走下去吗?我并不想对男友那样霸道,因为我知道,时间长了任何人都很难接受。我也不会从中得到幸福。
  我告诉菲儿:心理学有这样一个规律,任何情结,当你认识清楚后就会缓解,问题也随之解决了一半。现在,你安静地体会一下自己的内心,是不是感觉轻松了一些?
  菲儿默默地体会着,良久一笑:真的,是感觉轻松了一些。能告诉我为什么吗?
  我说:人的很多行为是被情结支配的。当我们不认识它时,它常常显得“毫无道理”地支配人们一些在他人看来非常怪异的行为。一旦隐蔽的情结被认清后,它就弱化了。这次谈话之后,建议你再找几个*信赖的朋友分析一下自己的心理,包括说说自己的委屈,做一点渲泄,会得到进一步的松弛。
  然后,你要学会用新的行为模式对待朋友——信任并包容爱情和友情。你要明白,当你用霸道的行为模式对待朋友和恋人时,你很可能得不到友谊和爱情,甚至可能播种仇恨。在与朋友的关系中,你不过可悲地扮演了一个小小的继母角色,不仅伤害了男友,还可能得罪一些对你毫不构成威胁的女孩。
这对你的人生是很不合算的。
  如果从今以后你能获得新的眼光,用新的行为模式生活,你会发现自己的朋友越来越多,道路也越走越宽,一直困扰着你的精神桎梏也*终能够得到解脱了。
  谈话结束时天已经黑了,华灯初上,公园里游荡着消夏的游人。一对对年轻男女手牵手走过,也有年轻的夫妇牵着孩子玩耍。菲儿的目光更多地停留在那些快乐的儿童身上。她一定想起了自己的童年,想起了与父母手牵手玩耍的快乐时光。
  但那毕竟已经过去,希望她早一点从童年的创伤中走出来,享受属于自己的生活和爱情。
 ……

作者简介

柯云路,当代著名作家,著有《新星》、《夜与昼》、《衰与荣》、《龙年档案》、《芙蓉国》、《蒙昧》等二十余部长篇小说,并多次引起轰动。
  作者广泛涉猎哲学、心理学、东方文化等学科,被誉为“*会变脸的作家”,著有文化人类学专著《人类时间》,历史研究专著《极端十年》,心理学著作《童话人格》、《走出心灵的地狱》,教育学著作《把孩子培养成学习的天才》、《中国孩子成功法》、《曲别针的一万种用途》等,均受到读者喜爱。
  近年来,他特别关注当代人的生存境况,著有《心灵太极》、《焦虑症患者》等关怀心理健康的作品,并著有《今天我们为什么结婚》、《婚姻诊所》等研究当代婚恋的著作。
  《交换爱情》是其*新作品。

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