让自己快乐:如何停止讨好他人,并转变你的生活方式

我们都主演着自己的人生电影，这部电影遵循我们熟悉的剧本，*终呈现给我们一直期待的结局。朋友会在我们的电影中客串一阵子，我们也会客串他们的电影。有时，这种客串能治愈人心。我们会遇到一些人，他们会给我们一些我们所需要的东西，然后我们会带着这些礼物继续走下去，而这些人可能会成为我们的毕生至交或者仅仅只是我们人生的过客。 而那些对于自身行为模式缺乏认识的讨好型人格者，他们会始终为他们想要讨好的人留有一个演出名额。被讨好的对象也随时准备接受邀请，而且双方都会在不知不觉间沿用过去的相处模式。这种情况下的人际互动不仅没有治愈性，还有危害——它强化了一种我们熟悉的不健康模式，反映出了我们期望如何与他人相处，以及期望他人如何与我们相处。 也许你有一个总来找你的朋友，在一段时期内得到对方的关注可能让你受宠若惊，你的成长经历中也许缺乏这样的关注。又或者，也许你难以自拔地想要满足朋友苛刻的需求，希望能获得他的感激。这就是重复的情节开始的地方，我们无意识地重现了小时候习惯的互动模式，总是隐隐希望这一次的结局会有所不同。友谊双方都出于各自的缘由，在对方身上寻求对自己有意义的认可，解决未被满足的童年需求。但由于我们是无意识地融入到这些友谊中的，所以更可能重复以前熟悉的消极互动模式，而不会去创造我们所希望的治愈人心的体验。在重复无意识的行为模式时，我们的做法与过去一模一样，也只能得到与过去一模一样的结果。 作为讨好型人格者，我们很有可能与非常需要情感保障或关注的人做朋友，这些人*终的反击会令我们非常痛苦。这种痛苦不仅源于当下，更根植于我们以前经历过的类似的痛苦。但凡要加入一个群体，无论是一段友谊、运动俱乐部还是工作团队，我们首先会重建*早的集体形象——我们的原生家庭。这种做法虽是无意识的，但我们会借此来决定每个人扮演的角色以及与其互动的方式。这是人类进化出的一个非常聪明的工具，可以预测对方是敌是友，并相应地调整自己。弄清对方对我们来说是何种身份后，比如有人让我们想起姐姐或父亲，我们就可能抱有一种无意识的希望，希望对方能当个好姐姐、好父亲，弥补我们原生关系中的空缺，修复*初的错误。 你可能见识过别人的人生电影，也可能一无所知。不管怎样，*重要的是要记住，在不正常的友谊中，你扮演的根本不是真正的你。你被赋予的是别人想让你演的角色——一个前去拯救他们的英雄或是一个过去的混蛋。你无法对别人重复的情节负责，但当你意识到你在这段情节中扮演着怎样的角色时，你完全可以改变你的演出方式。 一个人*初吸引你的地方，往往也是*终让你破灭的地方。 对方身上有你所没有的东西，一开始会将你吸引过去。可能是他们的自由率性，也可能是他们的自信安稳。 讨好型人格者通常缺失取悦自己的能力，所以他们会受那些看似很会悦己的人的吸引。如果你小时候家教很严，你可能会受不拘小节的人的吸引。如果从来没人教过你边界的重要性，你可能会受坚持自己目标的人的吸引。如果你自幼只会照顾他人，你可能会受懂得照顾自己的人的吸引。 当被成吨的生活渣滓压得喘不过气时，我们往往会倾向于回归以前的行为方式。而一旦你再度奉行早期的准则，对方所象征的、你所缺失的那部分便开始像是一种对你生活的讨人厌的侵扰。自信看着像自负，率性看着像担不起责任。他们不再随和，他们只是懒散。他们不再有趣好笑，他们只是粗俗不堪。对方悦己的能力威胁到了你小时候被立下的规则，即便你心中有个地方渴望改进，但自幼的教化更胜一筹。讨好者或许会被懂得悦己的人吸引，但他们很难长久地摆脱自己的讨好模式，允许自己像对方那样取悦自己。 如果你能仔细了解这些差异，你就能设法填补童年留下的空白，学习新的策略改进你讨好或者不得罪人的模式。你可以培养出更好地满足自身需求的能力，并能用新的方式来满足伴侣的需求。由此你们双方都能更好地取悦自己，建立起亲密、协同、包容的伴侣关系，达成双赢。 若不寻求双赢，我们便可能在毫无意义的意气之争中两败俱伤。任何一场心理拔河，化解的**步都是松开绳子。这适用于任何固执己见、观点僵化的冲突，无论是与他人的冲突还是我们内在的冲突。我们需要时刻留意正在发生的事，了解情况并跳脱出来，灵活地寻找是否还有别的选择。 作为讨好型人格者，一段感情开始时你可能尽力表现出自己*好的一面，努力讨好对方，但这*终注定要失败。为了讨好（或不得罪）伴侣，你不会说出自己的真实感受。你装成对方可能喜欢的样子或自己理想的样子，维系着你们的感情，直到终有一日再也装不下去。要么对方看到你的真面目决定分开，要么你看到自己的真面目决定分开，因为你没能成为自己设想的那种人。你决心下次再努力些或者放宽一点要求，你又给自己设定了新的伪装，永远去成为你应该成为的那种人而非成为你自己，如此循环往复。 要取悦自己，感受就是我们*好的礼物。它让我们随时都能知道自己的需求，以及如何获得想要的东西或自我满足。 如不能及时触及自己的感受并允许自己依据感受采取行动，我们可能发展成典型讨好者，*终受制于不可能实现的完美；或是发展成影子式讨好者，牺牲自己的可能性去讨好心中的权威；我们还可能学会用安抚式讨好模式避免惹人生气，弃自身完整性于不顾，只求相安无事；也可能身陷一味回避的阻断式讨好模式，浪费精力躲避讨好的压力。 要取悦自己，就必须学会辨识自己的感受，理解它们发出的信号，这样才能采取正确的行动，获得满足，不必再依靠讨好这一扭曲的媒介。 我必须告诉你真相，你太重要了，我不得不说。 真相就是讨好没有赢家，只要你继续这么干，就是在制造问题。 真相就是你已经足够好了。 事实上，你原本就很好。 学会悦己吧。